人都是會變的，不過最好就是萬變不離其宗。變，只是一種形式，猶如一棵樹的枝幹和葉子。然而，無論形式如何變化，都離不開深藏於地下的根。
語文，從我小時候開始學寫字的那段時光開始就已經是我最喜歡的科目。我喜歡它，只是單純地很喜歡它。我不夠了解它，但我就是很喜歡它。我說不出它的根、它的枝幹、它的葉子、它的花朵、它的果實，但，我就是很喜歡它。感覺，就是沒有理由的喜歡。
帶著那對它懵懵懂懂的喜歡，我爬過了小學、走過了初中、跑過了高中、略過了大學，跳進了大社會。如今，我對它的喜歡依然是懵懵懂懂的，謂語和賓語啊那些什麼語等我大部分都不知道，只知道有它在心邊，很舒服！
讀小學二年級的時候，經常會有看圖作文。那時候的我，感覺就是個想象力過分豐富的孩子。比如圖中就是一個小男孩扶著一位老奶奶過馬路，而那時候的我在寫完圖中該描述的事情後，看圖作文的那幾條橫線都已經被我寫滿。按道理，這已經是正常收筆的時候了。然而，那時候的我還會繼續腦洞大開，不斷地想象那個扶老奶奶過馬路的小男孩第二天和第三天生的事情，感覺好像寫不完的樣子。寫到試卷尾沒地方了，還要在試卷側面空白處繼續揮筆直到心中想要的結尾出現。嗯，終於寫好了之後，再用個“V”符號插進試卷尾的位置接著之前的故事。在交試卷的時候，同桌看到我寫了那麼長的看圖作文，眼裡只有一種神色——小夥伴們都驚呆了！不過，作文寫成這樣，分數註定是不會高的，但那時候的我喜歡。
隨著年級的增長，作文數字要求也慢慢越來越多，到高中的時候，至少要寫夠八百字了。
或許是我的想象力一年不如一年，也或許是我的寫作文熱情大大減退，我在高中的每次語文考試，望著試卷上的作文要求字數要八百字以上時，我的內心都在便秘。我該怎麼寫呢？我要寫些什麼呢？記敘文、議論文？
特別不能理解的是，有語文老師會讓學生死記硬背別人寫的作文，毫無個人特色地套進別人的寫作模式來寫作文，就為了一個所謂的分數。感覺，這是對語文的侮辱。每個人心中的語文都有每個人心中的靈魂與特色，一味地複製別人的模式，這與扼殺自己的獨特有何區別？
因為高中的作文太模式化了，我不懂得怎麼寫，所以我愛上了寫週記。這是心裡的自由，我想怎麼寫就怎麼寫，只要那自由符合真善美。
久而久之，就成了今天自由書寫生活的自己。感覺，小學二年級的那個想象力過分豐富的自己又回來了……
以前寫《蛻變》的時候，特別重視字數，感覺字數越多，自己越滿足！然而，隨著自己的心路歷程越來越多，漸漸覺，帶給我真正滿足的並不是字數。而是，把心裡想表達的話語完整地表達出來。以前為了字數而故意去寫，寫出來的東東反而多半是缺少靈魂的。而現在就只想完整地表達自己的想法，卻意外地現，字數卻出乎意料的多。比如，本來我以為只要八百多字就能完整表達的話語，我卻不自覺地寫多了幾千字；有些我以為幾千字就能表達完整的想法，我卻寫了一萬字以上。然後，回頭看看，曾經以為八百字是那麼的遙遠，如今連三千字都覺得是字數很少的存在了……
所以，人是會變的，我在變。不變的是，我還在寫著，無論字數或多，或少。
生活是最好的編劇，有大起大落的時候，也有小起小落的時候，作為自己人生的主角，如何在沒有劇本的前提下好好地過好自己的一生？嗯，這是一個邊走邊活的探索性問題。
每個人都是自己人生的主角，當人與人之間相互產生影響，主角與主角之間就會有思想上的交流與碰撞，到底是哪一個主角的思想感染哪一個主角，這也是沒有固定的模式的。所以，自己的這個主角如果要好好活著，不但要守住內心自己堅信的美好和原則，也要學會向其他人生的主角去學習對自己有益的內容以更好地令自己成長起來變得強大。
我，在努力地活著，在認真地感受著……
在車間，我要和不少其他人生的主角打交道，只為了適應這個環境。畢竟，適者生存。
延續上一章部分其他人生的主角對我的影響，以及新增與幾個其他人生主角的交流。
人生裡，不是你改變別人，就是你被別人改變。是的，我被阿姨姐給改變了……
我這裡說的改變，不是指性格上的改變，而是某些生活習慣的改變。
她那天說的本命年穿紅色di褲會比較好運的話牢牢地刻在了的我心上，怎麼擦都擦不掉。其實，我並不怎麼喜歡給中國好弟弟穿紅衣服，儘管我在讀書時代的宿舍裡經常看到男同胞們掛著一面面鮮豔的“紅旗”來回飄動，因為感覺太土了。那怎麼才算是潮呢？嗯，突然間，我想起了自己讀小學四年級時第一次給中國好弟弟穿的那件衣服……那件衣服的中間印著Q的人迪加，潮爆了！
只是，時間可以洗脫屬於我們的潮流。嗯，我們兄弟倆都已經不是當初的小孩子了……
因此，我打算嘗試一下，看看在本命年給中國好弟弟穿紅衣服會怎麼樣。嗯，我還記得當初買下的七色心情衣服裡，有紅色星期天心情的存在。
我回國後第一次給中國好弟弟穿紅色星期天心情的衣服，嗯，那一天是週六。我當時非常希望可以轉夜班，因為白班的節奏我已經基本適應，我想體驗一下夜班的生活。
當時有不少同事都在議論我們會不會在週末轉班，嗯，他們比較不願意轉夜班，聽說好累的喔。不過，他們覺得是他們覺得，可能我會比較喜歡呢？所以，我當時心裡的小願望就是——轉夜班。
結果，在週六的晚上快要下班前，主管通知，我們全體轉夜班！週末放假一天，下週一晚上上班。
這，簡直就是小確幸！
先不說能轉夜班了，那放假一天的幸福感就已經夠滿足的了！放假越不容易，能放到的假就越開心，儘管只是一個平常的小假。這是經常放假的人所難以體會到的。
果然，在本命年給中國好弟弟穿紅色衣服的運氣真是不錯！也許，是心理作用吧。不過，願意相信有美好的運氣在身邊，那也不是什麼壞事。畢竟，心想事成。
於是，我利用了週末的假期和那下週一的白天時間做了自己想做的事，比如寫了一萬多字的上一章東東，網購了一盒四件裝的七匹狼紅色衣服給中國好弟弟，還網購了一盒戰痘產品……
因為相信美好，所以會有美好。
自從給中國好弟弟穿上了網購的紅色衣服之後，上班的感覺都變了！真的有一種逆水行舟也順暢的特別感！於是，我就被改變了……中國好弟弟天天紅色衣服，輪流換……好事情雖然不是天天有，但至少該好的還是好，怕壞的沒有壞……
放假了，我回家吃飯，和阿叔阿嬸聊我在dsx工作的感覺，講開早會跳舞和感恩啊，講工作的快樂和小辛酸啊，講同事與我聊的趣事啊……
阿叔阿嬸聽得好開心，感覺dsx這家公司好有意思，畢竟都沒聽說過開早會要跳舞和感恩的。
還有，聊到阿姨姐說的本命年穿紅di褲這事，阿嬸覺得特別好！她認為阿姨姐好人，願意告訴我這些，嗯，她特別信這些。還表示，讓二家姐也買幾條給今年同是本命年的阿叔穿。其實，心裡覺得溫暖的是，當我看到阿叔阿嬸聽我講這些話時所流露出的快樂，感覺，真好！
我說過，阿姨姐在愛衛生方面是患有強迫症的。嗯，或許也不止是在愛衛生方面……
在愛衛生方面，嗯，有時我在十號機開機，她在十九號機打包。她忙完了，經過十號機時，會笑著過來和我小聊一下。在小聊的過程中，她都會順手整理我擺在十號機旁的紙箱。其實，那根本就不亂，但她好像不整理一下，心裡就會不舒服。所以，我猜測她是患有強迫症的。然而，這不是重點。重點是，我是患有強迫症的！她整理了我已經整理好的紙箱，她的強迫心理滿足了，但卻踏進了我強迫心理的警戒線。所以，我的心裡好難受……
在工作方法方面，嗯，我用小剪鉗剪小零件已經剪出了自己的手法和感覺。到了吃飯時間，她幫我接機，我去吃飯。我吃完飯回來後，她表示她的剪法比較快捷和省力，讓我學著她的方法剪。額……我按她說的剪了一下，感覺特別彆扭！完全不習慣，而且也沒有我的剪法度快。最終在尊重自己的心理作用下，我還是選擇了我自己的剪法。她的建議不被採用，臉上有著那麼一絲的不悅。嗯，強迫症在作祟……
在強迫症程度方面，嗯，我的強迫症程度有些小重。我和阿姨姐合作開機，我看到機器下裝廢品的箱子快要滿出來了，所以就請阿姨姐幫我開一下機，我去換箱子。不過，她在給產品壓邊。她表示，先壓完那一排。額……那一排有十幾個產品，而廢品箱已經滿得好難收拾了，再拖久一點點會身心疲憊。我想催，但我不敢。畢竟，她是前輩，而且她的強迫症程度也有些小重，不壓完那一排就是不想離開自己的崗位。好吧，當強迫症遇上強迫症，身為後輩的我，默默地低頭了……
阿姨姐對我說過一句令我印象深刻的話“我感覺，你和其他人不一樣。你很特別！”
我微笑“是嗎？”
她認真地點點頭“是的，我的直覺是這麼告訴我的。”
感覺，這對於我而言，就是一種委婉的讚美。
自從上夜班之後，阿姨姐經常都問我需不需要用小剪鉗，畢竟我還沒有，她可以借給我。感覺，特別照顧我！
見到我，一般都會露出比較自然的笑容。目前在車間裡，她對我笑過的次數最多。我想，她應該也算是我的貴人吧。
一些機器上的操作，我還不會，她會認真地把她會的教給我。嗯，這一點是很難得的。因為按道理她都沒這個義務一定要教我，但她卻很認真地教我了。想想冷麵老大，我入職了都快一個月了，他都沒教過我機器上的任何操作以及講解過什麼注意事項……
所以，阿姨姐自然地幫助了我成長，機器上的操作，她教的那些，我都已經懂了。其他比較深層一點的，我還在繼續摸索。總之，算是從專門掃地的階級跳上了能自然操作機器的階級了吧。
我的強迫症，並不排斥極可能患有強迫症傾向的阿姨姐，反而很尊重她。
主角與主角之間的想法有時不一致也很正常，懂得磨合與吸收，意義也就有了。
有些事情是不需要透過親身實踐來認識的，可以透過間接的瞭解。比如，那些不好見光的事兒……