有些話一直沒有說出口，也不敢說。
小沫，其實你不知道，只要每天能看到你，看到你的笑容，就已經給了我足夠的勇氣，讓我面對那場手術。
是的，我不想死了，很不想。
我想活下去，我想看著她和凌夜結婚，生孩子，慢慢老去。
這是什麼時候生的事？這丫頭來到我身邊，也不到兩個月的時間，可是，我好像認識她好久的樣子。
她每天對我的管束，敷中藥包時的吵嘴，夜裡給我按摩時那雙柔軟的手，還有，她鼓勵我勇敢的時候，溫柔的笑意。
情不知所起，一往而深，原來世上真有這麼神奇的事。
我以為我可以剋制，可在她被催眠，主動抱著我的時候，我才現，我剋制不了。
那天晚上，我差點釀成大錯，為了不讓自己衝動，我故意弄傷自己。
用傷口的疼痛，挽回了一個差點釀成的錯。
原來，對她完全沒有剋制能力。
我彷彿看到自己，一步步淪陷，明知道是深淵，卻還是踩得無怨無悔。
我甚至，恨不得縱身一躍，徹底跳入這個旋渦中。
可她，是我兄弟的女人，我沒有忘記，她是我兄弟的女人。
從小到大，任何好的東西，凌夜從來都是先讓給我，自已再想辦法去尋找。
如果我要，他會不會也將這個丫頭讓給我？
我沒想到，自己也有這麼自私的一面，什麼時候開始，我變得這麼自私？
不能，凌夜好不容易找到自己的幸福，我不能，決不能破壞這份美好。
她是凌夜的。
我只能努力告訴自己，我不愛她，不愛，一點都不愛，我只是在乎她和我的兄弟以後的幸福生活。
我不愛她，一點都不愛。
我可以做到的。
11月3日晴
她讓我搬到芳華苑，和他們住在一起。
那天其實心情很不好，一種被拋棄的感覺，她要走了。
忽然之間，連活下去的意義都沒有了。
原來，我真的可以這麼在乎她，這麼想每天都可以這樣看到她。
她走了，被凌夜接走了。
我裝著不在意，我說，要幸福。
可是離開的時候，每一步都有點疼，不知道是腳疼，還是心臟的位置疼。
我不想離開，不想回到一個沒有她的地方，不想一個人孤苦零丁地過剩下的日子。
我也想要一個有她的家，有一個屬於我們的孩子。
我知道對不起凌夜，哪怕只有心理上的背叛，都是不可饒恕的錯。
可我剋制不住自己，對不起，我對不起全世界。
我只是，不想再自己一個人。
……真的該走了。
沒想到，小沫把我留了下來。
那一刻，我好像終於找到一個家了，只要有她和凌夜的地方就是我的家。
這本日記，從此不再寫，有關她的一切，從今天開始埋藏。
我的命，從此就是她和凌夜的，我不介意當個家庭的陪襯，不介意當他們的配角，因為他們，我活得才有意義。
如果有一天，為了他們我付出了生命，那或許才是我最好的結局。
只求她不要忘記，這個世上曾經有這樣一個人，他貪戀她給予的每一份溫暖。
只求你，偶爾還能想起我。
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