父母的催促，我心的叛逆，不諳世事的年紀，家教的缺失，就在那無數的黑夜，父母和我無休止的爭吵。
一邊是少年對自己主權的申辯，一邊是家長對子女複雜情感的宣洩表達。當一種情感太過於濃重，往往會失去理智，變成熱火烹油。
那段日子，心力交瘁，彼時，我認為那就是最糟的人生。
我會提前開啟電視機，學我看到最有意思的臺詞，等到第二天和她們走在大馬路上，我就爭搶著說出來，可太過於牽強，我的搶話總讓人覺得尷尬和討厭。
“哎呀。你打斷我都不知道說什麼了。”明亮同學小小的眼睛流露出一絲不悅，我也顯得極為扭捏。我太想融入她們了，我想擺脫自私鬼的形象，我想成為有趣的人。
也是那段時間，教堂裡的大螢幕放映著孫保羅的講道，敲擊著我那顆渴望卓越的心。
我瘋了整整一年，我和賽賽坐在同桌，後面同學的竊竊私語讓我常常錯過老師講課的內容，那種心情，至今想起來，依然讓人難受。為了合群，我拒絕父母每次給我帶的悶在塑膠袋裡已經變了味道的綠豆餅，而是衝他們要零錢，因為這，也導致了很多不愉快，至今想起來，依舊感慨人生初期才是生而為人最大的挑戰。我為了顯得自己很有出席率，還義務幫同學跑腿兒買吃的，我的行徑，近乎瘋狂。。。至此，依舊不難現，我是一個幹什麼都很認真的人，做什麼都傾盡全力的人。
那一年，我過足了癮，我是一個實幹家，從不空想，勇於實踐。所以，實踐了一年，我終於知道，我並不適合去改變性格，這並未給我帶來真正的快樂。
也是彼時，我蟄伏於心的對面牧師職業的崇拜悄悄的生根芽。。。我不知從什麼時候起，已經暗下決心，成為一個牧師。也是那個暑假，我收了心，我在生地結業考上下了功夫，每天學到後半夜，用涼水洗臉。。。做習冊做爛，也是那個考試結束後，學校領導在大會上還點名誇讚了我的成績。。。是啊，我要開始力了。
我來到媽媽身邊，小心翼翼的倚著門框，對擇韭菜的她小心翼翼的說“媽，我想當牧師。”我期待著她驚喜的眼睛，哪一個信徒不知道那牧師堪稱神壇的職業，聚萬千榮耀為一身。。。可是她先是否決我，然後又說我的能力不夠，說牧師不是想當就當的。我很嫉妒，憑什麼我不行，這不就相當於我喜歡上一個高富帥，而人家不是嫌棄我的外在條件和內在修養，而是睜著無辜的眼睛跟我說，對不起，我和你沒有愛情。。。
不過，，，我沒有至此放棄。我憋著一口氣，我不要被別人牽制，基督教堂的教導又在耳畔響起“成為牧師會有萬千的阻撓”
嘿，你跟我說成為牧師絕不是我想當就能當，但是你怎麼就沒想到任何一句話都有它的雙關語呢。。。
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