隨著年紀的增長，隨著網海的遨遊，隨著戒色的深入，隨著病情的加深。
我住院了，我和他，我爸，舟車勞頓來到BJ，花著高額的住院費。可惜，他們沒有醫好我。在他們眼裡，我是個輕病號，他們不會在乎你為了治病從遙遠的農村趕來，也不會在乎你花著所有的積蓄。
我則拼盡全力去尋找治療方法，我知道那可能是我最後的機會了。我甚至在19年年初第二次住進了那個重病號病房。採取了隔離式治療。
那段日子我不能學習，我求了很多次，給我一個獨立的病房。可醫生一拖再拖，以至於我後期因自己錯過了時間學習而心態受損。
那晚，一個短病友半夜站在我床頭，說能不能和我一起睡，我問她是不是害怕。我忘了我又沒有允許她和我一起睡，我只是知道當她問出“我能摸你嗎”之後，經過我的拒絕她就離開了病房。
那裡每個人看起來都很正常，我也在封閉環境下幾近狂。那個小小的臺式電話機，被每個人擠在那裡排隊，她們會因為你多打了幾秒而拍打你的肩膀。城裡的小孩會因為自己身在京城而對你掩蓋不住的鄙夷，還有一些似正常不正常的人在醫院裡談起了同性戀。等等。
我給醫生跪下，我懇請他一定要醫好我的病。
除了這樣，我不知道我還能做什麼。後來，我出院了，如你所料，我並沒有痊癒。我開始往返里縣城裡的小教堂，我抓住一兩個講道的就拼命的問問題。我還根據她的推薦買書，那個時候，我更像個瘋子。她在看鐘，我還是不放她走，後來，她電話響了。
她爸在半路騎腳踏車犯病突然死在了街上……
我沒有再說話，她離開了教堂，我也離開了。我想去參加她父親的葬禮，被其他牧師拒絕了。
那個時候，我足夠勇敢。
直到，我用了所有的辦法，牧師，醫院，一切病友和我認識的人……
都無濟於事，我才能瞭解靈魂墮落是種什麼感受。
精神極度崩潰，我只想邪淫。我又在網上聊了起來，而且，網癮更加強烈。不，我不能忍受我本就支離破碎的臉要更加的暗淡和接近鬼的模樣，我不能忍受。我該怎麼辦，無助，空虛，恐懼，嘶吼。
我自嘲，“你有什麼能耐，在網上聊，你2o餘年沒有談過一個戀愛，你看看你。要不，反正人生已經無路可走了，就來點刺激的，見個網友吧。”
這個想法出現時，我自己也有點意外。人生出其不意，總有你想不到的事情生，但其實不出意外，大機率不會出現這樣的事。可那時的我，已經盡力了。我的天灰濛濛的，前程沒有了，2o出頭的我，看著我的前程像塊白紗飄忽到山的那邊，心裡除了痛，還是痛。讓人無助，無奈，恐慌，壓抑。別問我為什麼不去死，因為我怕下地獄。。。。。。。。。
就這樣，有個網友說的很可憐，他說他喝多了，想來見我。我只是想轉移注意力，不讓自己看手機，以我當時的情況，這也是唯一能減緩毀容的方式，就見了他。我們沒有生什麼事，但他的一些動作還是讓我覺得被玷汙。也是因為這件事，我再也沒有原諒過上帝。
之後，他覺得我給他大量資訊，又有抑鬱症，就避之唯恐不及。我認為他是我第一個還算親密接觸的人，就認為非他不可。。。我記不太起來了，我想去死。。。
我真的去做了，，，我跑到渾河，，，我沒有機會下手，，，我試了好多方式，我足夠聰明，我知道溺水的痛苦最小。。。
可，我也因那段時間精神恍惚而足夠愚笨。萬不得已我回到老家，去買農藥未遂，最後衝爸爸要了一百多塊錢，任他怎麼追也不還給他，買了一大堆助眠藥。在爸爸小電動車裡吞食，還有一瓶喝的，難喝加難吃，就在我拼命往喉嚨裡灌的時候，反胃，全吐了出來。。。
我自殺之心不死，除了網聊，就是尋找新的死亡地點。。。我說“我想死”一個網友說“那你去死吧”於是，我怕吵醒老爸，從牆頭翻出去，然後跑到5歲那年我溺水的深坑。真搞笑，5歲，1o幾年過去了，變成了玉米地。。。
我再次回到家，腳步沒有去時的奔跑，我失望的回來。萬不得已我尋覓刀片。。。
一個上了鏽的刀片，一點也不鋒利。我找不到其他的刀片，就一點點的在血管的地方劃，太鈍了，以至於我劃了一道之後，好像又在邊緣劃了參差不齊的幾個小道。
血真的滲出來了，照了張照片，還挺好看的。紅色的血液連成一條線，很美。
因為傷口不大，血液沒有更多的流出來。
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