在BJ的日子，我樂觀向上，我還對上帝篤信不疑，想不到吧，我竟然依然對上帝篤信不疑。可能是因為在BJ無依無靠，那是我最後的精神食糧。
是啊，就在我聽了大量講道還是解不開我心結時，那個信仰的航標已慢慢駛向了死亡。
我的第一次舍友，說實話，人都不太好，對我很冷漠，沒禮貌。因為離空調近，我矯情的換了寢室，第二次舍友才叫貼心。她們人很好，我也跟她們說了很多，畢竟當時的我，依然不夠正常。我覺得是我突然知道戒色，又突然意識到時間流逝，又突然做不到和內心達到平衡，焦灼之下的必然反應。
在來BJ之前，我曾騎電動車去離家挺遠的荒地，我到土坑裡去打滾，我向著天空大喊，上帝，救救我。
所有病友和我認識人的電話，都被我問候了一遍。要不是徹骨的絕望，就不會有最後的瘋狂。
讓我想起一句話，上帝想讓誰滅亡，就讓誰瘋狂。
其實，一切就這麼看似平靜，其實逃避的過著。乾媽和姐姐也給我過紅包，買過東西，對我挺好的。她們對我期望很高，可是我當時的狀態，真的難以辦到。
最後，因為我適應不了寢室的廁所，也適應不了公共廁所。其實我早在高中，上廁所就成了問題，只要有人，我就會瘋。所以，我真的是沒辦法了，才迫不得已選擇了退學。為什麼說迫不得已，精神狀態倒是可以忍受的，但你永遠無法忍受，一個人上不出廁所是什麼感受。我就不多贅述，考慮到我還想為本書保留點好印象。
在BJ的日子，我過一個朋友圈，是我以前割腕的照片，我當時也是有點潔癖，就覺得人是行走的造糞機，讓我欣賞一下血液的美，世上還有這麼無暇的東西。
可這一不要緊，驚動了乾媽，當她得知我沒事時，第一次用憤怒的語氣指責我，她說，你和賽賽差不多大，她都能自己賺錢勤工儉學了，你呢。如果你把我嚇出病來，看還有誰管你。
我知道她女兒很優秀，我確實比不上她。因為她一直對我很好，所以我願意理解她把我和她女兒對比。畢竟一開始，她就擔心我在BJ出事，她可能要負責。
直到後來很久的一段時間，我都願意相信她對我沒有任何的不滿。
在我把我準備離開的訊息告訴她，她可能，可能再也不能原諒我的所謂懦弱。
我也不知道怎麼把我的難言之隱說一遍，我只對姐姐說過，為此，我還後悔了一段時間。
對，她把我刪了，就在我說完我要離開BJ的下一秒，她把我刪了。。。
你能理解那時候的心情嗎？？？她曾是你那個城市所有的溫暖，她曾說過，她害怕她女兒看見我們的聊天記錄。大抵是害怕她女兒生她的氣。我也可以理解，其實，她不需要有任何的壓力，我從沒把她當真正的乾媽對待。一切，都是那個沒心沒肺姐姐的“唆使“。可能我和她太像了吧，都討厭承擔責任，也和那個拋棄我的網戀類似，所以這等人都會選擇離開，以撇清最後的關係。我沒有資格怪她，誰讓我本身就受了別人的恩惠。只是我以後就算死也不會做出之前的傻事，因為人情冷暖，不會再有一所房子，毫無條件的接納你。人和人之間，更多是一種交換，我不怪任何人，因為我本身也沒有打算白剽，至少在後來的我看來，如果我當時真的在她們的幫助下走出困難期，我也一定不能做個忘恩負義的人。
至此，我依然感謝她們，雖然我沒能做到不辜負她們的厚望，但她們開啟了一扇我看世界的視窗。也帶我暫時逃離了那個，罪惡之城。
喜歡洗塵怨請大家收藏洗塵怨本站更新度全網最快。