一
我常常是一個一邊嚮往著天堂，一邊又躲進地獄之門的人。或者說，我是一個一開始就奔著地獄之門而去，卻又始終想著到天堂的搖擺之人。最終，我成了一個對地獄毫無畏懼，如傻子般樂在其中，卻仍然沒有忘記天堂的人。我一直在想，早晚有一天，我一定會遇上某種厄運，被狠狠地修理，最後連保全自尊的哀求都無力哼出，然後腳下一滑，跌個四腳朝天。
我很狡猾。我站在惡魔一邊，卻不曾忘記上帝，在上帝的背後跟著惡魔混日子。我相信，遲早有一天，我會受到惡魔與上帝的雙重懲罰。但是，數十年來，一直到今天，我始終都是這樣像傻子一般活過來的，我不會認輸。越是現在這種時候，越是要做好準備，隨時跟惡魔和上帝拳腳相接，大戰一場，混戰到底。我一直堅定地抱著這樣的信念，活到了現在。雖然這些想法顯得有些過於天真，但是我時時刻刻都在提醒自己：有一天我會被撕掉面具，剝得赤身裸體，拔光毛髮，然後被狠狠地推倒在地。
機靈的人大概會評論說，這恰好說明你太狡猾了，說“我是壞人”比說“我是好人”更狡猾。是的，我也一直這麼認為。但是，隨便你們怎麼說都無所謂！因為一直以來，連我自己都不相信自己腦海中想的那些東西。
二
不過，最近我卻不可思議地變得非常淡定。有時甚至會奇怪地想到，說不定最後我不會被惡魔與上帝踢倒，不會被剝得精光，也不會被拔光毛髮，我會平安無事。
給我帶來這種安全感的是一個女人，一個極其自戀的女人。就腦子來說她是個白痴，也沒有什麼貞操觀念。所以，這個女人的一切我都不喜歡，除了身體。
她極其缺乏女人應有的貞操觀念。焦躁不安的時候，她會騎上腳踏車飛馳出門，回來的時候，膝蓋或者胳膊上帶有傷痕，有時甚至會流著血。她是一個粗野之人，騎車時會與人相撞或者遭遇翻車，光看到有流血就能大概知曉此類事情。可是，除此之外的一些荒唐事，她是跟誰在什麼地方發生的，我就不得而知了。雖然無從知曉，但我絕對可以想象得到，而且，大多也都被證明是事實。
這個女人以前是一個妓女，後來做了酒吧的老闆娘，不久後開始同我一起生活。我自己本身對貞操之事很淡薄，一開始只不過是想跟她玩上一段時間而已。因為當過妓女，女人患上了性冷淡，很久以來一直都體會不到肉體帶來的歡愉。
以前我不知道，一個無法感受到肉體歡愉的女人，同樣離不開肉體的交合。如果說不能沒有精神上的性幻想，我倒還能理解。可是，要和人做點兒類似柏拉圖式戀愛這樣的事情，這個女人卻絲毫都沒有想過，她只是放蕩地將自己冷淡的身體當作玩具一樣擺在了那裡。
“為什麼你非要把身體當作玩具一樣使喚呢？”
“因為我以前是妓女呀！”
女人果然黯然地如此應道。過了一會兒，她迎了上來，索要我的唇。我碰到了她的臉頰，發現她哭了。我向來是一個看不慣女人的眼淚，也不會因此而感動的人。
“可是，你不覺得你這樣很奇怪嗎？你明明性冷淡……”
我這麼一說，她像是要粗魯地打斷我的話，激動地抱住了我，說道：
“你不要挖苦我了！放過我好嗎？我知道我的過去很不好！”
女人發瘋似的吻了上來，渴求著我的愛撫。她啜泣著，緊緊地抱住了我，使勁地扭動著身體。可是，這只不過是激情的亢奮罷了，肉體帶來的真實快樂此刻並不屬於她。
我的心一片冰冷，呆呆地注視著女人，看她如何裝模作樣地釋放著激情。就在此時，女人突然睜開了雙眼，眼睛裡充滿了恨意，如火一般的恨意。
三
但是，我卻莫名其妙地喜歡上了這個女人具有缺陷的身體。
我總感覺被所謂真實快感拋棄了的身體，比起那些未能捨棄那種所謂真實東西的肉體，更能冷靜地體驗到愛情，因而她身體的一切讓我極其迷戀。有的時候，我甚至會覺得我不是在擁抱女人的身體，而是在擁抱形如女人身體的水。
“我這樣的人，反正就是個奇怪的廢物！我的一生，隨便怎樣都好啦！”
激情過後，女人常常會這般自嘲。
女人的身體，美麗至極。胳膊、腿、乳房，還有她的腰身，雖然看起來有些纖瘦，卻也透著幾分豐腴，晶瑩剔透的面板吹彈可破，柔軟似水，讓人慾罷不能。女人也知道，我愛的只不過是她這樣的肉體。
女人常常會覺得我對她身體的愛撫很沒趣，可是，我一點兒都不在意她怎麼想。我還是一直把她的胳膊、腿當作玩具，常常發呆似的靜靜地欣賞它們的美。這種時候，女人有時會發愣，有時會笑出聲來，有時會生氣，有時還會露出一副憎恨的表情。
“你可以不發怒嗎？不要總是一副憎惡的表情。輕鬆一點兒不好嗎？”
“可是，你很無聊唉！”
“真的麼？原來你也是正常人嘛！”
“哼！你在說什麼呢？”
我知道，只要稍微捧女人一下，她馬上就會得意忘形起來。我選擇了沉默，沒有繼續說話。跟女人在一起，有的時候，我會產生一種似曾相識的感覺，抱著她，就像是深山密林環抱著寂靜的沼澤一樣，緊抱著這冰冷、美麗的虛幻之物，不僅會感到肉慾的不滿，還會體驗到難言的悲傷。女人那無法體驗到快感的肉體，雖然讓我有些遺憾，卻又不可思議地讓我覺得很純潔。我放浪的靈魂，因她的身體而變得平靜和釋然，我體會到了一種似曾相識的感動。
但是，讓我感到痛苦的是，這樣一具體會不到快感的純潔身體，為什麼非要像野獸附體一般，如此放浪不堪呢？我憎恨女人那深入骨髓的放蕩，可是，有時我卻又能從這種放蕩中感受到一種純真。
四
我自己並不是一個有了女人就可以滿足的人。甚至可以說，我是一個不管給我什麼東西都無法滿足的人，我是一個時時刻刻都懷抱著憧憬的人。
我不是一個會愛上別人的人。或者說，我是一個不想去愛的人。為什麼呢？因為我已深深明白，世上所有的東西都“不過如此而已”。
可是，我卻有著一顆不安分的心，總是忍不住想要和這些“不過如此而已”的東西玩一玩。這些玩樂對我而言，通常顯得有些老套和無聊，雖然它們不會給我帶來什麼滿足感，但也不會讓我後悔。
在情慾這個問題上，這個女人跟我是一樣的吧？我時常會這麼想。我自己的放浪心理與這女人的應該是一樣的吧？即便如此，我還是時常會唾棄這個女人的放浪不堪。
女人的放縱之心與我的不同之處是，雖然她有時會主動鎖定目標，但大多時候都是被動的。當別人對她好，或者送她東西時，女人就會覺得為了表示感謝，必須獻上自己的身體。我對這種荒唐的做法感到很不開心。可是，就連我自己都忍不住要對自己的這種想法感到懷疑。我是在唾棄女人的不貞嗎？或者，是在唾棄造成她不貞的這種荒唐的想法嗎？如果女人放棄了這種讓她變得放縱的荒唐想法，我就不會再唾棄她的不貞嗎？可是，面對一個顯然就是因為這種荒唐想法而變得放縱的女人，除了動怒之外我也無力改變什麼。我自己也一樣，是一個放浪成癮的男人。
“你能和我一起去死嗎？”
被我激怒後，女人常常會這樣說。這種時候，她總是本能地大喊大叫。是的，除了死之外，她不知道任何能改變自己放浪生活的方法。女人並不想死，但是除了死之外，又別無其他解決問題的方法，所以，在那些因對自己的放浪束手無策而發出的喊叫聲中，她流露出的卻是真實的情感。就如同女人無法體驗快感的身體只是軀殼一樣，儘管女人的喊叫完全是不由衷的，喊聲本身卻又是真實情感的表達。我的想法開始變得有些奇怪了。
“你連說謊都不會，你這種人是吃不開的。”
“不，我會說謊。但是謊言是無法改變現實的，撒謊是沒用的。”
“你可以變得更加不知廉恥的！”
女人無比怨恨地瞪著我。接著，她低下了頭。然後，她又重新抬起頭，表情變得僵硬，直瞪瞪地盯住了我。
“如果你不來淨化我的心靈，那麼誰來淨化我的心靈？”
“你不要一廂情願啦！”
“一廂情願？什麼意思呀？”
“自己的事情，除了依靠自己，沒有別的辦法。我光忙自己的事情就已經亂作一團了。你自己的事請還是自己想辦法搞定，不好嗎？”
“那，也就是說，你也只不過是我的陌路人之一，對吧？”
“誰在心裡不是把別人當路人呢？不這樣想的人有嗎？反正我不相信有。夫婦同心這樣的話還是省省吧，別說蠢話！”
“什麼玩意啊！那你幹嗎要碰我的身體？滾一邊去！”