◎你是我最好的寶物◎
凌晨兩點, 我站在次臥門前惴惴不安。
回顧過往後，我對自己的行為也有了新的審視。
相依時，每個晚上甚爾的小屋都為我亮燈, 這是甜蜜的秘密，我曾視為理所當然，現在只覺得是失常作息對他的打擾。
但、我說了那麼過分的話, 甚爾不過指出我的本質我就想要去死了, 那他會不會更難受？
希望他能好受一點, 想要現在就告訴他。
怎麼辦？因為不會說話也不知道能問誰。
兩種想法在我心裡打架，茫然和無助籠罩著我的身體，我緩緩蹲在臥室門口，只覺得好不容易止住的眼淚又將從指縫溢位。
不行、不能再當只會哭的“孩子”了。
……先開口原來這麼難麼？
爭吵前夕的立場發生顛倒, 昔日用來誘騙他人的甜言蜜語也失去效力。我操縱顫抖的手指, 絞盡腦汁只乾巴巴地打出一句：“我現在可以和你說說話麼？”, 小心地把選擇權交給甚爾本人。
等待漫長無比, 我幾乎是數著秒度過的, 五分鐘後我聽到門那頭的回應：
“……進來吧。”
雖然躺在床上，但甚爾顯然沒有休息, 那聲音沙啞而艱澀, 讓我覺得有些陌生。
我們家沒有接待親朋好友的習慣, 甚爾和我睡在主臥，次臥便自然而然成了雜物間。
其中, 一半是甚爾收集的咒具和封印物，另一半是我的玩偶和雜物, 它們擠擠挨挨地擺在一起, 反倒把床擠到貼牆的位置。佈局雜亂無章, 恍惚讓人想起了禪院家的無人留意的小屋。
接著夜燈橘色的微光, 我小心翼翼地走了過去。
聽見我腳步聲逐漸靠近，躺在床上的青年肩部稍稍舒展，似乎下意識想要轉過身。但這動作最終僵硬地留在原處，化作一句冰冷的疑問，語氣十分緊繃：
“所以呢？你現在要跟我說什麼？”
相擁時任我相貼的肩胛如今緊緊繃著，像是一堵隔開我的牆壁，防備的姿勢叫我苦澀地說不出話來。
這就是罪有應得麼？
他現在一定很厭煩我，到了連我的臉也不想看到的地步。
儘管已在心底做好了離開的準備，但當我坐在他身側，凝望他背影時，各種回憶就會湧上心頭：想要緊緊抱住他的腰部，撫摸柔順的黑髮，貼近火熱的面板，去蹭脖子上細小的絨毛，等他因為癢而回頭的時候，再親吻那雙春水一樣化開的綠眼睛。
眷戀來得如此強烈，身上每個細胞都在哭泣、叫囂：
【不要、不要、我不要離開他】
最後一次、就當最後一次任性吧。
我將手指輕輕搭上他的肩膀。
——好溫暖。
或許由於剛剛哭得太厲害了，手指變得很涼。在觸碰甚爾的那刻，他的身體似乎稍微抖了一下。
“對不起，如果討厭的話，我可以用手機或者紙。”
好在甚爾並沒有直接拒絕。自胸腔深處發出一聲嘆息，他沉聲解釋道：
“不，就這樣吧……這麼暗，你寫字太麻煩了。”
這樣的耐心給了我繼續的勇氣，原本懸空的手掌終於貼住肩頭。
“謝謝你、從一開始的時候，你對我一直很溫柔。比起我給你提供生活便利，更多的時候是你在照顧我。”
那聲“這麼暗你回不了信吧？頭抬高點。”的叮囑彷彿還在昨日。我用一點一滴拼湊出一個我看到的甚爾：
“漂亮的綠寶石一樣眼睛、對視時會覺得心跳，聲音很好聽、喜歡你叫我名字的語氣。手掌骨肉很勻稱，有點粗糙的繭子，能做到好多厲害的武技，非常帥氣。在外面一個人闖出了名氣，和人打交道的樣子非常可靠……”
喜歡的地方有那麼多，最終化為一句：
“你才是我在禪院家找到的最好的寶物。”
和他比起來，我顯得不值一提。因為無法收回的惡語，萌生的愧疚感幾乎要把心臟揉碎。
“你早就不再是‘小狗’，已經先一步成長成大人了。可是我還留在原地，用那種糟糕的態度對待你，”
“我太笨了，只知道聽媽媽的話，覺得丈夫、婚姻非常可怕。不會用自己觀察，那是媽媽的丈夫，媽媽的經歷，不是我的……”
“甚爾你從來沒有那麼對過我。”
無論在京都、還是池袋，我的心都沒有得到成長。小女孩或許能和狗一起玩耍，但長不大的態度卻令人厭煩。
媽媽推開我、常夏推開我，我實在承受不了那樣的拒絕，只能在甚爾回應之前，先行表明態度：
“對不起、我不想讓你傷心的。我自己會走的……”