PART2莫醒醒
全部都是灰色的，深深的灰色。
深深的灰色的天空，深深的灰色的學校建築，深深的灰色的教室連廊，深深的灰色的鉛筆素描，深深的灰色的我的毛衣。
可當我沉浸在那幅素描作業裡的時候，老師忽然走到窗前，一把拉開了美術教室裡唯一一層帷幕似的咖啡色大窗簾。陽光匆匆傾瀉在蒼白紙張上。於是畫裡鬈髮老人的面板和毛髮，便迅速被鍍上了一層釉質般的金。
我這才悚然驚覺，這是個晴天。
古怪的是，他的眼睛，仍然是深深的灰色，灰得叫人一看，便要沉進去。
我在畫的右下角輕輕簽上我的名字：Sandglass，然後走出了教室。
這是北京的秋天，我的大一，我一直想要剪掉的長髮，我在沉睡中渴望變得安穩的呼吸，我發誓不碰的回憶，還有愛情。
對不起，請不要再來參觀我，因為我早已經不是原來的那個我。選自莫醒醒的部落格——《我一直在睡》
彷彿是中了某種咒，每天清晨七點，我會準時醒來。
有時候我想強迫自己多睡一會兒，但閉上眼睛，頭就會痛。幻覺和我的胃口一樣奇怪，你想它來的時候它偏偏不來，你欲趕走它時它卻無處不在。我常常想，人的一生是可以被切成很多很多塊的，像小說某個重新開始的章節，雖然還是一樣的主人公，但瞬間就換了新的天地，不必再提從前一句。這樣的人生，充滿玄機，有讓人躍躍欲試的渴望。只可惜這種玄機和渴望都不是我的興趣所在，我更希望自己像很多正常的孩子一樣安穩長大，沒有風吹，沒有草動，平凡如一，才是幸運。
是的，我從不懷疑也不躲避這一點，我不正常。當然，我也就完全談不上幸運。
從白然離開我的那一天，我就深諳：命運的小船隨時可能會傾覆，及時抓住一顆稻草，是我不得不掌握的本事。
江辛就是我的稻草之一。
很多時候，我都不知道該如何來形容這一個人，就像這一天，他突然出現在校園的操場上，早晨八點半的陽光讓他顯得更加地挺拔威嚴。他走近我的時候我心裡最大的感覺竟是恐懼，我以為我已經可以離他遠一些，誰知道他還是可以隨時出現在我的視線裡。
“醒醒。”他說，“我正要去找你。”
“你怎麼來北京了？”我問他。
“來辦點事。”他說，“走，我帶你去吃早飯。”
我想跟他說我不餓。可是奇怪的是我不敢。以前對我爸我不是這樣的，我會跟他吵跟他鬧哪怕逼到最後兩敗俱傷也在所不惜。所以，我不知道到底是我變了，還是他就是比我爸更有威懾力，還是雖然他領養了我，可我們根本就不是父女，所以默默順從是我對他唯一的選擇呢？
至少是表面世上的順從。
我低著頭跟著他往校門口走去。他微笑著問我：“想吃啥？”
我說：“隨便。”
他穿得真是考究，連皮鞋都是範思哲的。其實我很怕和他走在一起，這種感覺，很怪，猶如芒刺在背。如果現在外面停了他的寶馬，那我就是跳進黃河也洗不清的坐檯妹。我好不容易才按住心頭這些奇怪的想法，跟著他來到離學校不遠處的永和豆漿。
他給我點了牛肉麵，還有一碗熱豆漿。北京的深秋，我已經穿高領毛衣和很厚的大衣，他吩咐我說：“大衣脫掉，快吃！”
他跟我說話總是這樣，沒有問句，永遠像感嘆號在結尾。我承認我有不良的心態，常常揣測白然和他在一起的樣子，她一定被他欺負哭過。他是如此強勢，和他生活過的這一年多里，我無時無刻不深有感觸。
記憶最深刻的是那一次我犯病，從醫院出來後，我賴在街旁最後一個路燈下，緊緊的抱著燈柱不肯回家。我哭著對他說我有病讓我去死，那晚凌晨十二點，南京的天空飄著多年罕見的大雪，路燈把積雪照得透亮，他抓住我的雙手，把我拎起來，重重地扔到他的車上。我要往車下爬，他用安全帶綁住我，腳狠命一踩油門，一路發飆，一直把我帶到隨家倉門口。
南京人知道隨家倉，那是治療精神病人的地方。
他把車燈開啟，指著大門對我說：“下去還是回家？我給你五秒鐘做決定。”
我的手已經握到車的門把。
“他們不會給你吃，你餓了，就啃牆壁上的灰。”他一定是在嚇我，但當時我卻覺得他沒有開玩笑，他的眼睛好像有一股懾人的光，嚇得我緊緊閉上雙眼，在座位上動也不敢動。
最後，我乖乖地跟他回了家。
後來他不再相信醫院，請了心理醫生來家裡給我治療，那是個很溫和的女醫生，簡直就不像醫生，她不穿白大褂，每次到我家穿得都像是在進行時裝表演，除了一些維C片，她也不讓我吃藥，只是陪我聊天，聽歌，甚至幫我做很難的數學試卷。我一直覺得那醫生迷戀他，因為他坐在屋角的沙發不說話的時候，醫生就會偷偷拿眼睛瞄他。後來醫生不再來了，他就用他自創的，聞所未聞的花香療法替我治病。他買來一屋子的花，把我關在裡面，要我閉上眼睛想像一個嶄新的世界。再再後來，他又請了老師來教我畫畫，要我把我腦子裡的新世界畫出來。不過這點他倒從不逼我，他只要求我畫到暢快為止，可我卻像著了迷，越來越迷上了畫畫，並且越畫越好，連老師都嘖嘖稱奇，說我天賦驚人。其實我知道，老師是拍他馬屁，哪有18歲仍有藝術天賦的學生？我只是很用功而已。
畫畫讓我忘掉一些東西，那簡直是一定的。
有時候他逼我喝一種味道特別苦的中藥，喝了就想吐，吐得全身虛脫，但吐完之後胃口卻奇怪地好起來。他很滿意地看著我吃下一大碗飯，還有他做的紅燒魚。吃完後我收拾碗筷到廚房裡洗，他開了ipod的白色音箱聽蔡琴的歌：“忘不了，忘不了，忘不了你的笑，忘不了你的好……”我不知道他是不是在懷念白然，關於白然的事，我從沒提過也從不敢在他面前提起。我只知道我一次一次在他面前屈服，卻也一次一次不得不承認，他的方法，比那些從醫院裡拿回來的冰冷液體片劑要有用得多。
若沒有他，我更沒有可能考得上美院的服裝設計系。