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我回到家，先在樓下轉了一圈，窗戶黑漆漆的，我抱著一絲僥倖，上樓開門，我拉開燈，廳裡沒有人，臥室裡靜悄悄地，我拉開燈，床上整整齊齊，書房同樣沒有人。我走到廚房，開啟燈，裡面仍舊沒有人。我走到陽臺上，開啟燈，陽臺上空蕩蕩的，記憶裡晾著的衣服不見了，最後，我進入洗手間，開啟燈，沒有人。我走回廳裡，寂靜的廳裡迴盪著一種
令人絕望的寂靜，我聽到自己的心跳聲在加劇，哭聲就似乎頂在我的喉頭，我定了定神，下意識地點燃一支菸，像是隻用了一秒鐘便抽完了，我再次點燃一支，抽得同樣的快，菸灰髒乎乎地撒落在我的胸前，忽然，我想到袁曉晨可能在走時會給我留下一張小條兒，交待一下她最後要說的話，也許她會悄悄放在一個什麼地方，好叫我在無意中看到，這像是她的風格，於是我騰身躍起，沒頭蒼蠅一樣衝到餐桌邊，沒有。我快速走到寫字檯邊，沒有，沒有。我來到床邊，目光望向床頭櫃，沒有，沒有，沒有。我走進廚房，看著料理臺，沒有，什麼也沒有。我回到廳裡，然後又下意識地把燈火通明的房間看了一遍，寂靜中，我聽到自己的腳步聲在地板上響著，我的呼吸加重，腳步踉蹌，走到洗衣機邊，我靠在上面，忍不住地感到一陣天旋地轉，於是躺到床上，一種想把自己撕碎的慾望油然而生，片刻，也不知為什麼，我想到她可能正得意地站在我的窗下，看著我的黑影兒在房間裡遊動，於是起來關掉燈，然後悄悄趴到窗臺上向外張望，樓下的小草坪上空無一人，暗淡的路燈光下，什麼也沒有，我再也忍不住，衝出屋外，在樓下繞了兩圈，尋找她的身影，在走的時候，有那麼一陣兒，我似乎是聽到了她的腳步聲，感到她在跟我捉迷藏，然而我兩腿一軟，就坐在樓下的草地裡，頭無力地垂到胸前，忍受著黑暗之中隱隱泛上來的刺痛，淒涼地而無奈地把淚水吞到肚子裡。
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我只睡了兩小時就醒了，覺得口乾舌燥，嗓子疼，臉上有幾個小硬點，一按就能感到疼，知道自己上火了，我想再睡，卻再也睡不著，夜裡颳起了瘋狂的大風，我起了床，在屋裡怎麼也呆不住，就上了街，先去買了一個新手機，把卡插上，並且，就在手機店裡把電池充滿，中間去報攤上買了兩本時尚雜誌，一個個地看上面的美女，盤算著以後找一個什麼型的，慢慢地，我發現自己心情陰暗得無以復加，於是感到羞恥，電池充好了，我開啟手機，上面沒有任何資訊，我給姚晶晶打了一個電話，委婉地告訴她，她的包落在我車上，不料姚晶晶冷淡地說：“包裡面沒什麼有用的東西，就先在你那裡放著吧，我現在有事正忙著。”掛上電話，一種雞飛蛋打的心情湧上心頭，回想剛才的雜誌上說，手捧一束鮮花走在街上，會使人心情愉快，於是我便想那麼做，轉了半天才找到一個花店，買了一大把鮮花，然後抱在懷裡，走到街上，我果真感到一種暈乎乎的愉快，我走著，與花同行，陽光像暴雨一樣從天而降，又像一個使生命倍感振奮的謊言。忽然，頭腦裡產生一個念頭，那就是把這些鮮花送給袁曉晨，我想著等她下班，我就抱著這些花等在她的寫字樓下，但接著往下想，不妙的一幕出現了，因為她不是和同事一起走出電梯，而是跟她前男友一起走出電梯——於是我慌忙把這不幸的想法打住，走過兩條街，我改了主意，決定不送花給她，而是矯情地送給我自己，我要我自己蓄意編織的謊言，我要心情好，我說服自己，今天將會是我經歷愉快的一天。
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事實上，我一天的經歷極不愉快，盡在對自己不利的胡思亂想中度過，傍晚，我睡了一會兒，只是半小時，接著便醒了，倍覺無聊，我再次下樓轉悠，從車裡取了姚晶晶的包，回到家裡，把裡面的東西一一拿出來翻看，東西還真不少，除了女白領必備的化妝品以外，竟還有一個很厚的名片本，一個掌上電腦，想著她連這些東西也不急著取，看來是改主意了。我把姚晶晶的東西裝回包裡，掛到門口的衣架上，立刻感到一股對自己的無名之火，我想著自己整天整夜地在外面胡混，又花錢又浪費時間，一無所成，沒有得到什麼快樂，卻把自己搞得跟個半瘋似的，越想越自責，氣不打一處來，媽的，這種毫無希望與目標的混蛋生涯什麼時候才能結束呢？但是，即使我結束了這種生涯，又能怎麼樣呢？答案只是苦悶與迷茫，也許世界對於每個人來講，都是一條道走到黑的迷宮，既走不出去，又無法退回，若是不喜歡自己擁有的，就更別無出路，直到力氣耗盡，才算一切拉倒，要不就只能假裝來勁地活著，先用一個使命責任之類的東西騙騙自己，再拿它去騙別人，贏得傻瓜的尊敬，進入無恥的所謂良性迴圈，讓自己得到鼓勵，再去胡亂地鼓勵別人，於是便能與這個世界和諧地相處，擁有很好的人生，可惜的是，這種事我始終做不來，看清了自己的私慾，就很難認為它有價值，如果沒有什麼價值，就很難讓自己去努力滿足那些私慾，一句話，我想不清楚“很好地活著”是什麼意思，如何才能很好地活著呢？
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即使從形而下的角度講，愛也是一種非常複雜的情感，若是把這個世界分成每一件細小的事情，那麼我們從裡面可找到多少值得一愛的事情呢？更何況，對於絕大多數的事情，我們幾乎是毫不瞭解的，愛大自然，說得容易，大自然一個閃電把你劈得半死，你還怎能愛它？當然了，劈到別人你就敢說了，那不過是事不關己的胡話而已。
對於我們瞭解的那一小部分事情呢，從裡面摘出些可愛的東西又是多麼艱難！也許只有運氣奇好的人才會對愛誇誇其談，在我看，談愛不如談運氣來得更真誠，然而運氣總是非常複雜的，幾乎是無從談起的。世界向人們披頭蓋腦地展示了萬千事物，而人呢，只能窘迫而緊張地被這些事物搞得焦頭爛額，魂不附體，還能怎樣呢？245
一整天，我都在胡思亂想中度過，到了晚上，我漸漸地鐵了心，把一切歸結到失敗上，奇怪的是，一想到失敗，我反而坦然下來，再也沒有什麼東西能比失敗更加安慰我了，好了，沒有什麼，情感受挫只是人生失敗的一小部分，不服不行，當我認可了整個人生的失敗，就犯不上為人生一部分的失敗而過度難過了，以前我把拆穿謊言當做人生的一點樂趣，現在拆著拆煩了，樂趣也就沒了，反倒是對看一看人生能夠糟糕到什麼地步更有興味，不就是失敗嗎？有什麼了不起的，往前想一想，當我老了的時候，也許只會渴望著下一頓飯能多吃兩口，或是重病纏身，臨死前，只夢想著給我多打一針嗎啡，叫我別疼得一刻也睡不著，最終，一切歸於失敗，我才能真正踏實下來，不就是這麼點事兒嗎？
想開了——既然整個世界都在慢慢地離我而去，那麼世界中的一件事物離我而去，那又有什麼新鮮的呢？我可不能那麼沒出息，抓住什麼都不放手，撈一個是一個，窮兇極惡的，還是算了吧。
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當晚，在袁曉晨的下班時間，門鈴準時響起。
我開啟門，她站在門口，神色極不自然，直挺挺地想往裡擠，我伸手擋住她。
“讓我進去。”她說。
“今天不行。”我猶豫著說。
“怎麼不行？”她嚴厲地問。
“裡面有人。”我一狠心，這樣回答她。
“叫我進去！”她往裡擠。
我一動不動。
她愣了一下，身體一軟，我感到她仍在下意識地往裡拱，但無力極了。
“真的不行。”我加了一把勁，再次說。
她停住了，站直身體，看著我，眼淚湧出來，她伸手擦掉，可是沒有用，更多的淚水湧了出來，順著她的面頰淌下。
“我恨你。”她說，擦一下眼淚，又說，“我恨你。”
“再見。”我退回身，試圖關門，她頂住門，兩眼盯著我，低聲說，“真的嗎？”
我把門拉得大了一點，指給她看掛在門廳衣架上姚晶晶的雙肩揹包，從她的眼光裡，我相信她認出來了。