我真懷疑他是不是喝多了，實話的語氣，聽上去有些輕飄飄的。我當然更不敢開門，只好光著腳走到門邊，小心翼翼地對他說：“我要睡了，你也休息去吧。”
“很好的月光，不看好可惜。”他說。
會可惜才怪，上會是星星，這回事月光，請問他還能想的出別的有點創意的鬼話嗎？這麼冷的天，我敢保證天使什麼都不會有！
“我跟你講講我媽媽，你願意聽嗎？”其實不管我願不願意聽，他都已經滔滔不絕的講吓去了，“我媽，怎麼說呢，她談不上是什麼美女，但是在我的心裡，她是最美最美的仙子。從小，我就跟我媽感情好。我媽寵我，她個性也很強，知道我爸跟你媽的事後，就帶著我出國投靠我一個說不上近親的小姨去了。我們剛出國的那會可窮了，我媽不想靠我小姨和小姨父，為了不讓我吃苦，為了讓我受到好的教育，每天要打好幾分工，累得半死。我睡著了，她就坐那裡偷偷地哭，但她從沒有要求過我爸半分。後來小姨和小姨父離婚分家，我們就連住的地方都沒有了，還被當成無業遊民被關在警察局裡。那時我也懂事了些，實在看不下去我媽受苦，就偷偷寫信給我爸。這樣我爸又跟我們聯絡上了，也開始給我提供費用，但我媽卻因為這件事狠狠地揍了我一頓。再在後來，我大學畢業了，學會了攝影，學會了掙錢，我拼命工作，回家的次數也少了。又一次我拍的一個照片得了一個商業大獎，得了五萬美金。我好高興的回家，把錢交到我媽的手裡的時刻，才知道我媽得了一種怪病。臆想症，你聽說過這種病嗎？很乖的。她腦子裡總是想一些不存在是事情，整天胡說八道。我哪有什麼洋妞女朋友？我為了養家每天工作得昏天暗地，有空和女孩子搭個訕就不錯。我老不談戀愛，我媽久急啊，整天幻想我跟著個在一起跟那個在一起，把我當成湯姆克魯斯了。後來我找醫生替我媽治病，雖然控制住了，但醫生說只要再受刺激，她一定會再發病。所以，我就很恨我爸。我常想，天下哪有什麼仙女呀，讓他連我和我媽都可以放棄，而且，我和我媽在國外這麼久，他除了寄錢都不知道過去看一看，過問都很少，連過年都沒有一個電話。這種男人根本不算男人，我不僅恨他，還看不起他。但是醒醒，最近我卻不恨他了，你想知道為什麼嗎？”
說到這裡，他忽然停住了。然後輕笑著說：“我知道，你一定想知道，對不對？你把們開啟，我來告訴你。好不好？”
我情不自禁地拉開了門。
我這才發現真的有月光，想絲絨一樣，傾瀉在小閣樓外的每一階樓梯上。
難道這一切都是夢？
就在這如夢似幻的情景中，他緩緩站起身來，出乎意料的一把把我擁到懷裡，他把我抱得那麼緊那麼緊，我的骨頭簡直都要碎了，仿若一個世紀過去了，我才聽到他在我耳邊輕聲說：“那是因為我見到了你，我想，你一定跟你媽媽長得特別特別像。我想，如果我是當年的他，也一定會犯同樣的錯誤。所以，醒醒，其實我剛才說那麼多，真的想說的話卻只有一句，那就是：我愛你了，就這麼簡單。”
我的世界，瞬間變成一個玻璃球。炫麗奪目卻找不到任何出口。你有沒有試過同一天裡把同一首歌聽上幾十遍呢。
我有聽過。
那是夏吉吉在她一幅畫裡簡短的說明聽到的一首歌，我花了好幾個小時才把它百度到我的ipod裡。這是一首很老的歌了，我甚至不知道歌手是誰，她憂傷的嗓子，反覆的唱：“秋天的海不知道，夏天過去了，弄潮的人，它不會再來了，不會再來```”
大年三十的夜裡，我孤單的住在這個海邊的小屋，這是我在網上找了很久才找到的一處小屋，不到十個平方，只有簡單的設施。屋主是兩個大學生，他們去了南方過年，願意把這裡租借給我。我只帶了簡單的行李，甚至連電腦都沒有帶，於快過年的前三天到達。這裡離海邊和近，夜裡能隱約聽到濤聲，不行幾十布，就能到達海邊。冬天的海邊寂寞而冷清，但是適合我。我支了我的小型畫架，幻想自己能比夏吉吉更加天才。但我知道，畫畫不是我的目的，我只是需要尋求一種方式來將自己放逐，不然，我就會活生生地死在自己各種各樣奇怪的念頭裡。
我不能死，我不能重複白然的路。我要活著，失敗卻依然鮮活地活著，這是必須。
這又有什麼不好？在這座說不上壞的避難所裡，只需要根據大海呼吸的節奏來判斷晨昏，時間對我而言一文不值。我願忘掉那個人在我耳邊的表白，我願將一切都當作一場夢，夢醒後，一切成空，而我卻不許自己有絲毫遺憾。
他怎麼可能愛？
一切只是幻覺。
這一天潮退後的大海，出奇地風平浪靜，好像也到遙遠的彼岸去湊人間的熱鬧。若不是感覺到大海的異常，我幾乎都忘了，這一天是2008年的除夕。我人生中地二十個年頭的開端。我仍然在聽那首歌，順便翻閱隨身帶著的一本繪畫冊子，天色漸漸暗了下來，我把桌上的沙漏倒置，新一輪的99秒上演。可就在我剛剛起身準備為自己倒一杯水的時候，我忽然感到了土地的震動，繼而是雷鳴，雨水說落便落，砸在木屋的四面牆壁上，好像無數等待救援的竅門者。我急忙趕去檢視窗戶的插銷是否完好，就在這時，我聽到了遠處大海咆哮的聲音，好像許多人在一起小聲說話，中間又夾雜著某個人的尖叫和笑，他們千軍萬馬，一起唱著歌跳這舞往小木屋的方向趕來，好像為了去赴遠處的一場盛大的歌舞劇演出。
我的心跳就在這幾天裡第一次跳得突然很快。我忽然想到了一個可怕的詞——海嘯？
難道會發生在今夜？
不過我並不是很怕，如果是，就來吧。我從沒有想過躲得過命運的所有安排。
我握著桌上的沙漏，想回到床上休息一下。我用沙漏抵住幾天來第一次覺得餓的胃部，掙扎著從掛在床頭的包裡取出我的食物——兩袋乾麵包，一包壓縮餅乾。
我差不多才剛剛撕開面包的包裝袋，整座小屋就忽然陷入了黑暗。
一道白得近乎透明的閃電，在窗外不遠的地方劃破夜空。繼而是轟然的雷聲。演出就要開始了嗎？所有雨水敲起了密集的鼓點，而雷鳴變成了鞭炮。連大海都要開始它隱秘的狂歡了——
緊接著，小屋停電了。
我閉上眼睛，緩緩鑽進被子裡去，把我的沙漏抱在胸前，仍然飢餓難耐。我的心裡升起一種不祥的預感。胃裡那個小小的惡魔，她又來找我了。不，我不能吃東西，已經過去那麼久，我已經忘記那個病那麼久，無論如何，都不能讓她再復發。我把沙漏放在自己溫熱的肚皮上，逼自己睡覺。
然而電閃雷鳴的狂歡仍沒有結束，轟隆隆的聲音響絕天空。整個國家的人都在這一天拼死相聚在一起，只有我不必。我把ipod的音量調到最大，它卻也在最不該沒有電的時候沒電，也棄我而去。我不想檢視保險絲，就憑我可憐的物理知識，壓根搞不定它。我選擇繼續在黑暗裡坐下去，幻想加入我在這裡死去，多少天后才會被人發覺。
或是一輩子消失，不被記起和發現？
若要報復，誰說這不是最暢快徹底的一種？他以為他可以用下輩子的討好來償還上半輩子的罪孽，我卻用死亡來宣告他一生的失敗。這怎麼能不算一個應用的抉擇呢？
我為我高興，我把溫熱的沙漏讓在枕頭邊，在黑暗裡凝視它看不見的身軀：米砂，你會不會，也為我高興呢？
淚水終於流下來。我這多災多難的短暫一生，愛也愛得怯弱，恨也恨得糊塗。那些愛我和我愛的人們，有多少人得到了好的結局？若不是我的參與，他們的人生不會是這樣，路里不會拋棄米砂，爸爸不會拋棄許琳，或許，連生病都不必。
最最重要的是，我忽然明白，即使在白然和江辛的這件世上——如果我沒有被生出來，那現在的他們也未必過得不幸福。所以，後來的那些無辜的人們，更不會因為得降生而受盡不該受的折磨。
我這是怎麼了？說好了要休眠的記憶，僅僅是因為一點風雨的發作就又以蓬勃的姿勢攀上了我的心頭，連遏制都無從下手。
我終於無法自持的坐起身，開始狼吞虎嚥。