今天是東六九，冬季的第六個九天。
在“冬六九”期間，人們會注意保暖，避免受寒感冒。同時，也有一些傳統的習俗，如吃臘八粥、貼春聯、掛燈籠等，以迎接即將到來的春節。
冬天最冷的時間已經過去，那麼春天也就不遠了。隨著天氣逐漸轉暖，我們即將迎來萬物復甦。
我覺得這是一個挺不錯的日子，所以就想借此機會給大家寫一封信。畢竟我寫這本書也快兩年了，卻從來沒有跟讀者有過一次像樣的對話。以前不是請假，就是訴說一些家裡的事情，悲傷的情緒蔓延著，就像主角方賢的前期一樣，面對那些充滿未知的可能性，心中總是放不下……
不過這本書滿打滿算，就寫了二百七十多章的樣子，確實顯得有些短小無力，這一點我也認。兩年時間見證過太多變故，其實是一個邊寫邊學的過程。
我很感謝，能追讀到這裡的讀者。記得從書時候的默默無聞，到後來第一個讀者恭喜我簽約。這對於一個曾經投稿三年的小撲街來說，確實是一件值得歡天喜地的事情。後續的創作也很熱情，想努力把心中的世界寫完整。
當時印象很深，有四位讀者陪我走過了沒斷更的日子。那段時間生活再苦再累也想，最少一天的4ooo字更新出來，來回應大家的期待。
直到後來奶奶被車撞了以後，我的精神也跟著受了不少刺激。所以更新的腳步漸漸就慢了下來，但仍然有讀者不願意放棄我。可是在單機的日子裡我無法對抗現實，兩個月的時間就讓更新量迅削減。
從一個月的十幾萬字左右，到後來的幾萬字，我更新的度越來越慢，生活的壓力也越來越大。於是後來就想著精修前面的內容，來提高作品的整體質量。
但是事與願違，第一次嘗試失敗。那個月我只更新了一篇新章節，時間全都花在打磨開頭和後續情節的最佳化上了。看著最終毫無起色，甚至收藏不斷在掉的局面。我的心裡很難受，感覺自己的寫作道路也快走到了盡頭。
就那樣渾渾噩噩，每天把自己鎖在家裡，聽著外面的爭吵聲和喧囂聲，深入骨子裡的無力感讓我心如死灰。於是，慢慢就變成了無所謂的態度，開始和生活中那些磨難對抗。
起初也就是報復性的，沒下過多大功夫。也沒有思考問題的底層邏輯，只是盲目的洩，宣洩心中的情緒。有時候打遊戲，有時候和家人吵架，有時候聽著歌在雪地裡瑟瑟抖，有時候躺在床上，心想自己該怎麼結束。
可是很幸運，無論多麼艱難我都扛過來了。慢慢生活中，家人也為我做出了些改變，我也開始嘗試做出改變，從作息到洗漱，各種壞習慣都在努力去剔除。打遊戲噴人的毛病改了，壞掉的牙也去看過了，所有消極負面的情緒開始轉善，也回想這條路曾經走過的意義。
面臨著一個又一個的困境，還有家裡隨時都可能坍塌的處境，我知道自己要更努力去寫，才能為自己的人生做主，守護這個家。
那個時候已經沒有多少人願意看我的書了，只剩下一兩位讀者還陪伴著我。好不容易寫好一篇文章後就要呆好久，望著那有些單薄的稿子心中隱隱作痛。
直到文章出來以後，現還有人追到最新章節。我就像嗑了藥一樣又滿血復活，努力去對抗生活的災難，擠出那些相對安靜的時間來寫書。
然後又展了一個新的能力，就是自媒體去剪輯去做影片。當初完全是懷著希望懷著熱愛去做，希望透過自己的努力，吸引更多的讀者來看我的書。
後來的一條影片也很有效，的確讓許多b站的讀者都關注了我。可是我也知道自己不爭氣，後來的更新量始終沒能提上去。屬於是一鼓作氣再而衰三而竭那種，聽著天花板時不時會出來的噪音，我可能坐在電腦螢幕前呆很久。
不知道該怎麼面對家人，更不知道該怎麼面對自己。那時就覺得自己的寫作環境真的好惡劣，到底寫什麼樣的東西才能讓自己顯得自然？
回想自己當初投稿時的，還有整本書的世界觀。我漸漸覺得真的有些幼稚了，沒有人看的書是毫無意義的。然而就在我又即將打算放棄的時候，一條新影片火了。
就是徐安琳原型的故事。我想起了她，想起中考那段日子，像現在這樣痛不欲生，卻有人在意我的人的日子。
那個白化病的姐姐“琳”，可能也就大我一歲左右的樣子。明明自己的生活就已經一團糟了，還要來安慰我這個被寫作打敗的笨蛋。當時看到那個影片播放破萬以後，心裡真的很痛。沒有一點欣喜的感覺，因為我完全是抱著痛苦去訴說，去宣洩心中的遺憾的。
可是就是影片，得到了許多人的在意。那時候我已經覺得世界坍塌了，善良的人永遠不會得到關心和愛護。我們只能在支離破碎的生活中，慢慢走向消亡。
可又是讀者和觀眾們的鼓勵給予了我希望，才讓我為值得的人繼續寫下去。繼續去描繪心中的世界，去為大家帶來一些美好的事物。於是又以此為動力，再次一點點爬了起來，拾起碎掉一地的自尊和理想，默默躲在角落裡把他們重新拼湊回來。
於是再次面對人生，再次在風暴中啟航。持續更新的一段日子，把“往生墓”的那段故事寫了出來。然後就是看著繼續往下掉的收藏，再一次陷入了無奈。
寫作的環境是真改變不了，我一個孤兒實在沒有依靠的地方了。雖然這個家不美好，可也是生我養我的地方，除了這裡不會再有其他地方接納我。十幾年的人生早就有了充沛的體會和感受……
所以再次陷入了低谷，但這次沒有想著去尋死。而是思考，如何去真正提升內在？讓外在的東西和現實不能做出改變，那我如何讓自己內心變得強大，能支撐自己在惡劣的環境中創作，去成長和蛻變。
然後我開始瞭解家裡的一些事情，不斷明晰了自身的定位。我到底是誰，我應該帶著怎樣的信念繼續活下去？心中的想法有很多，想做的事情太多太多了，就是想為這個世界帶來一些好的改變。
可是光想是沒有用的，不行動的事情永遠都沒有結果。回想起奶奶的描述中，那個已經逝去的父親，同樣是受了那麼多苦和累，最終卻還是無聲無息走向消亡。他一個制種研究員，也想為這個世界做出貢獻，可還是沒能逃過身邊人的坑害，經歷了那段最痛苦的死亡。
我知道，我的意志遠遠還沒有那麼強大。還需要一次徹底的覺醒，才能去開悟，坦然面對自己的人生道路。於是我寫下了《知行者之牢》，我與無數個失敗的自己對話，一步步向山頂上方走去。得到過去的心安，得到未來的認可。
正如自己的筆名那樣，輸也不留遺憾。這個名字幾乎貫穿了我整個創作生涯，每到瀕臨絕境的時候，我就會想起它。它是我心裡的最後一條防線，也是支撐我在失敗中成長的動力。
很多人都問我，為什麼要給主角起個叫“方賢”的名字？以前沒有回答過，是一直想著寫到後面的章節，再慢慢引出來，讓大家無形中自己去感受。但是今天，我覺得也沒什麼好隱藏的了。
其實很簡單，只要諧音去聯想一下就能想出來。“方賢……方賢”，諧音出來，不就是我剛才提到的心理“防線”嗎？我的主角就是一道堅固的防線，對於任何人來說都是如此。
每當有人對這個世界絕望，感到失望透頂的時候。方賢就會出現，為他們內心建立最後一道防線。從後來張天師讓方賢下山去算卦就很明顯了，他為大家帶來了溫暖與希望。同樣用巧妙的方式，為求卦者解決了面臨的阻礙和困境。
而方賢和作者我，也透過幫助別人的過程，慢慢找到了自己的“破局之道”。獨立自主，精益求精……那一刻便是對自己真正完善的定位，對自己的能力，對自己的處境都有了清晰的認識。
只需要去做力所能及的事，不必要一直給自己那麼大的壓力。而對可以提升自己可幫助自己的事物，需要勇敢放下臉面去追求，去為自己做出改變。
我記得曾經看到過這樣一段話，讓我明白自己的堅持很有意義。內容是這樣，我覺得各位書友也可以作為參考……
能在逆境中忍辱負重的人，走得更遠。法國作家弗樓拜曾經說，人的一生中最輝煌的一天，並非是功成名就的那天，而是從悲嘆和絕望中產生對人生的挑戰，以勇敢邁向意志的那天。
這段話，沒有經歷過低谷的人肯定說不出來。所以說明也有像我一樣的人，在孤獨中煎熬掙扎，砥礪前行。雖然我身邊的同行者已經沒剩下幾個了，但我們彼此扶持，仍然在繼續前進。
曾辜負過很多人的期待，斷更的過程也讓讀者感到失望。我不知道還在追更的人帶著怎樣的意志看我的小說，為何還願意相信我，還願意相信那個被無數次打敗的少年。
我不敢去妄想和猜測，我只是心存深深的感激。感激各位的陪伴和支援，能一直把這個斷更區的小說追讀到這裡。所以為了回應大家的心聲，也為了給自己謀條出路。
以下的內容，將是我悟出“破局之道”做的演示。如果能成功，這條道路真正開啟了，方賢以及故事中的所有角色，都將在那一刻被賦予生命，去邁向他們的未來，走出自己的道路，開出自己的天地。
我們所有的期待都是值得的，我們懷著的信念是值得的。我們對世界的熱愛是值得的，我們對美好的嚮往也是值得的……
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關於小說主角原型設定——方賢
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