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第96章（第3页）

忽然，她的声音从低哼变成了哭喊“啊……黎御卿……你走开……妈受不了你……吵我……啊哼”，尖锐高亢，又附上了颤人腻人的呜咽悲泣感。

我甚至能想象，此刻母亲抓着床单，指甲深深嵌进去，身体抖得像筛子，眼神明灭，从平和的欢愉到涣散。

接着，门板第二次被砸。

异物砸到门上，具体什么我不知道，应该不是会碎裂的物体，这沉闷的“砰”的一声并没有吓着我，没有实物的毁灭没有震慑到我；我近乎病态到与门板融为一体，似乎这样才能更贴近母亲的状态。

但也打断了我的“作法”，攀涌的潮流被挡了回去。

我确实也是能感受到这砸来的裹挟的情绪，貌似没有多大的暴戾，只有茫然的愤恨，染着歇斯底里的“哀诉”，她恨门外这个人，但这种恨又站不住脚，就像面对一个非但不解风情，还要故意令人难堪乃至坏人好事的人渣，而这个人是亲近的人，他坏的事是你无法明说的事。

这就化作了近乎悲鸣的控诉。

因为某种状态，她本有的愤怒无法凝聚。

我可以说怕，也可以说说不怕。

我感觉我破坏了一个极致美妙的事物，令我有种异样亢奋，心理刺激感受好几轮好几层。

我产生了“退缩”的心思，就在房内陷入了落针可闻的寂静。

小孩子，闯了祸，自然是逃了，我也不敢赌直面母亲后她的精神状态。

我不觉得她会像色情小说一样，羞赧中向我展示她的自然流露的媚态，她向来是会“一反常态”的。

我一溜烟跑回了自己房间，如同一个恶棍小孩，刺激又紧张，并有种成就感，心跳的声音好像都要掩盖我带上房门的声响。

我哪还能睡得着，肉棒还是最硬状态，但欲望暂时被掐住了一般。

我继续认真“打量”起外面母亲的动静。

过了很久很久，没有等来可能得“秋后算账”，母亲“善后”的动静也细碎安静。我那股邪火重新燃了起来。

小心翼翼重回母亲房门前，犹豫着是否叩门；我感觉不是很乐观，没有任何符合逻辑的展能支持母亲开这个门，这下我自己设定了失败。

但我不甘心就这么地轻易宣泄，于是想起了老派的途径，想起了母亲今晚洗澡后，似乎一结束便上楼了，残留她气息的换洗衣物可能还没处理，又蹑手蹑脚走向一楼卫生间。

偌大的房子一隅角落昏黄灯光亮起，影影幢幢间一个少年做着合符青春期躁动却又不合人伦道德的羞耻癖好。

“常规”的做法，却永不过时，也是性意识启蒙后的男性无师自通的举动，这是最轻便的轻易接触女性私密的行为，那些复杂的并不全是磬香的气味是最契合雄性的荷尔蒙了。

气味气息给了我真实的幻想，好像所有感官都融入了母亲的身体，自己正予取予求地拥抱着这具肉体。

对私密衣物的猥亵，这是意淫起家的人永不丢弃的优良传统，即使我已经真刀实枪地拥有过女人身体的柔情。

常说男人是下半身思考的动物，我看还是上半身，对欲望的反应，总是口鼻最为强烈。

我翻开了洗漱台上堆放的衣物，从轻到“重”。

一件件掂量审视而后品味。

渐渐浮现母亲今天（白天）的模样，印花轻纱开衫作为小外套，主要还是洗衣粉香气，我一拿起即放下了，没什么兴趣，这不算是贴身的衣物了。

然后拿起那件打底的横压纹白色无袖T，女人味已经初见端倪，摊开面积不大，好在面料柔软，不然如何遮盖得住母亲丰腴的上身呢，谁能联想到，这件女人的小衣服，包住的胸器是如此挺拔胸围。

渐渐对这些表面衣物失去耐心，就当“打个”卡，赶紧放下，拿起沉甸甸的天蓝色兰花刺绣胸罩。

要说女性就是天生比男性“洁净”，没有粗重活的情况下，油脂与汗水分泌轻微，也就不会给贴身衣物染上脏兮兮的污迹颜色，内里还是洁白无瑕，如果不是带有一种淡淡柔柔的气味，是清新的，也令人心旷神怡，就跟新的没两样；因为都是手洗，也不会太用力，结构没变形。

新归新，但它已经有了符合我所想象的女人双乳部位的所谓女人味。

毛躁激动地胡乱嗅了几口后，我将其完全覆盖于自己脸庞，更投入让所有感官地置于它的包裹，这胸罩的份量恐怕比上衣更重，单边就几乎能遮盖我的脸庞，我想象着母亲主动捧着自己傲人的丰乳，置于我口前；更喜的是，她带着狡黠又神秘又有点骄傲的神色，居高临下看着我，身段慢慢下压，直到吊坠的双峰落到我脸庞，她惬意地扬起了脑袋，母爱与对生理欲望的羞耻渴求交织一起，只得欲言又止。

想象逐步递进，用尽最淫靡色气，或跟母亲身份违和的言行举止，跟随着被手动刺激的鸡儿传来的酥麻。

但无论我幻想出如何浮夸的场景，在里面母亲都是维持着口嫌体直，端着母亲的架子，不同于女人对侵犯自己的其他异性暴徒的恨不得生死相向，彻底抵触，我这么做，她就是一个母亲对儿子荒唐行径的训斥，带着羞愤委屈和极力凝聚的凶粝，但又常常被快感打断，或自身抵挡不住的对快感再加码的索取。

她打骂何止的语句，都跟日常场景差不多，甚至还有母亲对儿子的关怀，例如，“你年纪还小，不能这样做了”，“会伤身体的”；而“恐吓”的那部分，要么是怕别人现，要么是过后狠狠教训我。

但要说最刺激的，还是提及父亲，“你爸现了你就死”，“你爸都不敢这样做，你居然……”，“王八蛋……你比你爸还要混账。”最美妙的还是来一句，“不行，你爸都没这待遇……你敢！”，这样会令我觉得同为男人角色，我在母亲身上更有地位，我获得了更优越的对待，弥补了他们夫妻多年事实对我造成的失落感不平衡感。

简单而言，我是大人了，我是比父亲还要令母亲重视、照顾、赋予更多权利的男人了。

至于娇滴滴地媚声媚气，带着哀求一样，“别弄了……妈受不了”，“你弄得我好难受……”，“放过妈吧，我都一把年纪了。”其实我总是联想不起来，或许我心目中始终认母亲是强势一方，我一个小男孩没有底气说降服这个女人，因为想象都是理想化的，理想化的展就是如此；当然实践中另说。

那是因为，现在中多了许多许多对情绪、感知有影响的事物、场景，遭受的冲击更大，也许这个女人会很容易破防，至少在生理上是。

大件的女人胸罩遮住了我头顶的灯光，我躺在想象中不愿醒，对周围的一切没了感知……肉棒的刺激带动邪火燃烧旺盛，我渴求更多，更有浓郁女人味，需要更贴近母亲宝贵私密地带的物件作桥梁。

我放下了这件胸罩，拎起了相对小巧的内裤，连长裤都忽略了，那已经不足以匹配我的狂热。