不想被髮狂的母親毆打。
不可以放著哭泣的母親不管。
不能讓人看到母親難受的樣子。
也不要被他們當成不孝順的小孩。
諸如此類的想法在我腦海中盤旋，於是我小心翼翼抱著信件，繞過侍女，悄悄尋找無人的角落，明明穿著華貴的衣服穿過典雅的長廊，卻像是下水道里的老鼠——老鼠一樣小心、又老鼠一樣卑微。
等到四處無人，方才意識到自己的舉動有多麼矛盾可笑。
這種粉飾太平、勉強自己已經不是第一次發生了。
或許我應該更輕鬆一些，既然無法與母親的快樂共鳴，就把她的痛苦當作養料，學會從中尋找些陰暗的快樂。
但她的哀泣卻無孔不入，要透過薄薄信紙攫住我的心神。
“你的父親又揹著我，去那種地方尋歡作樂。他已經忘記了麼？明明是因為泉鳥你，嫁給了禪院家、送來了‘護符’，他才在家族重新獲得了地位。為什麼還要拿錢做這種事？甚至說出了女兒已經外嫁，還是需要男性繼承人才能穩定家業的鬼話。”
……
“我的泉鳥，幫幫我、幫幫我。讓他想起來什麼才是最重要的。”
如此控訴父親的惡行，母親以雙手掩住臉頰，倉皇的表情彷彿正在我面前浮現。
她無助地等待我的反饋，就像別館中的我，等待她從父親那裡要來維繫生活的物質。
叫我也跟著感受一種心臟被狠狠攥緊的苦楚：“要怎麼辦、我還要怎麼辦呢？媽媽……”
“我已經盡力了，我的頭好痛，我還要怎麼讓父親認識我的‘重要性’？”
除了給禁庫提供“護符”，我還會往本家寄送一部分作品，它們是我家庭和睦的象徵，也是我作為術士的價值體現。每到這種時候，就連和我關係疏遠的父親感慨叫我學習的正確性，稱讚我有幾分特別的天賦。
可惜這種重要性僅能在他心底維持幾天，之後他又會繼續我行我素起來，連母親的心情也會跟著變糟。
一片混亂中，僧人的結論闖入我的腦海，我是因為母親的“愛”才從術式失控的厄運裡逃離的。
被拋棄到別館之前，我的母親曾拉著我的手掌，在某年賞月會上，同我輕聲講述她的過往。她笑容恬靜、溫潤的眼裡閃著對未來的期許，向我如是承諾：
“媽媽的父母在我有記憶前就去世了……小時候，我被扔到嬸嬸家寄養，他們一直欺負我，整日叫我做些討厭的粗活。就連團圓的賞月會，我只能待在角落，羨慕地看著他們有說有笑。”
“我一直想有一天，能和家人在一起安心地看著月亮。”
”……可誰都不是我的家人，沒人會在意我。直到有天，抓住機會，遇到了你的父親，日子才變得好了起來。頭一次有人對我微笑，說我很迷人。後來我就有了你。”
“泉鳥、泉鳥，媽媽的小孩，媽媽的希望，我會把我沒有的都給你，你會成為不被人欺負的大小姐，然後嫁個好人家。我會好好保護你的，我們都會過上好日子。”
被月光照耀的母親美得不可思，她懷抱溫暖讓人眷戀，她遞給我的月見圓子也軟糯甜美。
我喜歡和她一起看著月亮，那晚上發生的都是些好事情。
母親一直信守承諾。
就算成為沒用的廢物，被父親拋棄，但我是母親的家人，所以她從未鬆開交疊的手掌。
等到我加入禪院家，她也會關注我的生活，為不擅長打理家族事務的我提供力所能及的幫助。
可惜過去支撐我童年生活的母親已經老了，本就不是大家族出身的小姐，精神狀態也不甚穩定，如果按照她的建議行事，情況只會越演越糟，這兩年父親甚至限制了她上門問候的次數。
母親錯的離譜。
就連她給予我的“愛”似乎只是她的臆想——
【好日子】
我覺醒術式會變好麼？我嫁人會變好麼？我得到丈夫的愛會變好麼？
還是說我生下孩子情況才會改變？
究竟母親所描繪的未來哪天才會實現呢……
——在連串的追問中，唯有痛苦似乎永無止盡。
頭好痛、呼吸也變得沉重。
連繼續翻看紙張也不過是身體的習慣。
那如泣如訴、被淚水打溼又被手指揉皺的信下面還藏著一封情書——
在母親精神狀態不好的時候，信件便由常子負責寄送。
常子是陪母親渡過別館艱苦歲月的侍女，深得母親信任，自然也知道我夾在兩家間生活的不易。她仍記得當初替我照看母親的約定，母親現在還能寫信已是她努力後的結果。
可她本來就是個粘人又麻煩的女人，即便有往昔記憶用以回味，或者書信裡的關懷聊以慰藉，常子的忍耐還是到達了極限，開始極力訴說對我的思念和眷戀：
“您還記得當初我們相擁的夜晚麼？就算夫人歇斯底里地痛哭，但只要還能互相親吻，痛苦便會減輕，還能笑著迎接下一天……可現在呢？只能思念壓進每天的工作裡。”
“您有好好吃飯麼？頭還痛麼？好想見你。”
“想要見你，哪怕被當成入侵者當場處死也無所謂，請讓我再見見你的笑臉吧……”
常子不加掩飾表達愛情的模樣，與我而言，就像是噴火的母獸，赤|裸、滾燙、叫人感到一種不可思議的恐怖。