早在17歲網戀物件離開我後，我就染上了一個毛病。我現在已經習慣它了，也不覺得它是毛病。在我瘋狂墮落的那些日子裡，我為了剋制想他的神經。就運用佛家的不淨觀，來使自己噁心他。慢慢的，我不僅噁心他，我也噁心所有人，包括自己。我就更不想戀愛了，對於我來講，人都是行走的造糞機，包括我。。。這話聽上去有點噁心，但我早已對此深信不疑。而且，它聽上去就堪稱真理。直到現在，我也沒能使自己忘記這個事情。
那年夏天，被計程車司機耍了之後，我再也無法停留在那個城市，我聯絡了病友，她們寬容的接納了我，我就這樣，坐上了去BJ的動車。
一開始她們很熱情，接待我，住在她們家。沒幾天，我的留京生涯就要結束了。就在我乾媽（當時幾個神經病一起認了親戚）給我訂回程車票的時候，我躺在她家臥室的地毯，一個人哭。我不是哭別的，而是才幾天的時間，那座城市已留下我太多的痛。
姐姐（也是一個病友）很是同情我，因為病友都有惺惺相惜之情。她帶頭鼓動我留在BJ上考研輔導班，甚至願意給我花錢。乾媽也沒有反對，一起起鬨“逼著“我爸同意了。老爸自然不能花別人的錢，也硬著頭皮給我出了。我還挺感謝她們的，也感謝我爸，沒有他們，我也不會暫時離開那裡。
我只是怕，怕終是沒有人可以理解我。怕這一切都是我一個人的歡愉和淚水。我迷失過自己，我知道一個人失去信念是什麼感覺。大抵那些走上絕路的人，都是因為對自己已經做不到理解了。
我們拼命的質疑自己，探尋真理。我們想要成熟，我們的良知也敲打心靈。自瀋陽的網友事件後，我的心就又罩上了一層很厚的烏紗。我覺得我終於把我自己弄丟了。我也不配被別人愛了，我就像一個有汙點的人，不配別人的喜歡了。我甚至想就這麼一輩子下去，彌補我的罪過。
我是個罪人，我不再是那個好人了。也是那次天旋地轉，我才決定自殺。你無論如何難以想象，一個死都要死的舒服的人，一個惜命的人究竟是經歷怎麼樣的三觀破碎，又是多難以承受的痛會讓一個從來不敢傷害自己的人划向自己的血管。
很長的一段時間，我不敢去寫，我也不想去寫，我害怕流言蜚語。我害怕公之於眾。我甚至得不到我最親的人的理解。我甚至都難以去理解我。
小兮，2o餘年，你就是把自己對他熾烈的愛，一點點變成了焚燒自己的火把。你曾多少次憎恨自己相信一個虛擬的人物，你曾卑賤到塵埃裡。你曾拼命追逐他，而現在，你害怕讓他知道你愛他。是啊，我害怕，他只是一個虛擬的影像，冰冷文字的感覺。可我又怎麼可以欺騙自己。我愛他，17歲的盛夏，最好的自己。
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