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眼前是小缘担心的表情。

“……千树，你知道自己是什么情况吗？”他急切地问，“晕车？食物中毒？还是别的什么？”

“不然去医院吧，我打电话让加藤阿姨早点回来，我妈妈也在家……”

“千树、千树——”

“咳、闭嘴……混蛋。”

我被他吵得头更疼。

又不是听不到……喊那么大声。

我知道的，这次头疼大概率是休息问题。昨晚做噩梦，睡眠很糟糕，翻来覆去也睡不着，最后凌晨醒来通宵做题。写到早晨才真正休息一会儿，还因为外面的声音睡得断断续续。中午又要去安原老师那里补课。

当时我没吃早饭，脸色差到极点，但坚持上课。安原老师想劝我回去，我不走，她拿我没辙，给我扔了几根燕麦棒吃，我才勉强恢复了几分体力。

其实补课那阵，我还能稍微维持思考，完成了一些学习任务。安原老师提前半个小时赶我走，说落下的部分下次再补回来。拖着身体回到宿舍，收拾完东西之后我还小憩了一会儿，本以为能平静地坚持到回家休息……

结果上了车就被晃晃悠悠的巴士弄得彻底崩溃，再无力硬撑。

没有吐在车上都是努力过了。

6。

这段经历最终告知小缘的只有三个词：

没睡好，晕车了，难受。

他不再坚持带我去医院了。小缘说先送我回房间休息，好好睡一觉。我点点头，但嘴巴的味道还是很奇怪，我说想再刷个牙，不然恶心。他扶着我去了，之后又给我喂了一颗糖，我都不知道他从哪里掏出来的。

我含着糖，被他一步步带上楼。

大概看我走得太艰难，小缘贴近我，担心地问：“不然我背你上去？”

“……不。”我拒绝了。

好不容易回到房间躺下，令人安心的气息和嘴里的甜味让我舒服了一点。周围不再喧嚣，而是稳定的静谧，午后阳光让整个房间都变得温暖，干燥柔软的被子也让我得到了慰藉。

我睁着眼睛，揉了揉发烫的眼角，被头痛烦得发出粗重的喘息。我讨厌身体不受控制，讨厌意外。

不出太久，小缘回来了。

他带上来一杯姜茶，先放到书桌上，再把我扶起来。

坐起身后，他拿起杯子。我抬抬眼帘，伸手想去接，但他没有给我，反而来到我身边坐下，轻扯我的手臂，我便像没骨头似的靠在他肩膀。

“千树，张嘴。”他声音温和。

我听话地张了嘴，于是姜茶被喂到我嘴边。

他对这种方式十分熟悉——说不定是因为带过拓也——明明我脑袋是歪着的，但居然一滴都没有洒，每一口都被好好喝下。他慢慢喂，我慢慢喝，姜茶让我的身体开始隐隐发热，驱散了寒意。而在我不想喝的时候他便顺势停下，像是能知道我的想法一样精准。

“……先缓一会儿吧，”他把杯子放去一边，轻声说，“我陪着你。”

“唔……”

我没有动。

其实我不困。

我就是，很难受。

身体上的痛苦或许是次要的——我总是紧绷着，时时刻刻都是如此，骄傲在有些时候成了一种负担，平常的压力放在我身上可能会重上数倍。

我仍然对自己差一点点的成绩念念不忘，我仍然担心着接下来的期末考试。我总觉得，快要没有时间了。好像再后退一步就会失败，就会坠入万丈深渊。

他能让我得到放松。

其实我不想情绪失控，但情绪的容器有限。在积攒到一定程度之后，总会以一些不太温和的方式涌出。我觉得我需要他，需要缘下力。像是需要一个陪伴了自己很久的小熊抱枕。

不用他听我的心情，不用他理解。

我需要他在这里——

他说好了会陪我。

我需要确认他在这里——

我抿起嘴唇，靠近他。

我需要他每一刻，每一刻，每一刻，都在这里。陪着我，让我不要倒下。他能够填补我的缝隙，能够修缮我碎裂的容器，能够接纳我的所有情绪，能够——

我抱住了他。

没有说话，只是抱住。

眼泪已经涌出，滑落。我觉得我哭得很安静，但他应该能知道我哭了。在他面前哭也不是第一次，有时候被逼到极限，眼泪也是一种宣泄出口。

随便吧。

我自暴自弃地想。

其实我想对他生气，但又实在没什么指向他的理由。所以从生气变成使用了……说不定拒绝被他背上楼是个错误的决定。明明就该物尽其用的，人也一样。为什么要拒绝？

我没有因为他而哭，是因为我自己。