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第2章 缘起（第8页）

“那个男人低吼一声，猛地翻身又把母亲压在身下，把她的双腿扛在肩上，以更深入、更凶猛的角度进入。母亲出一声高亢的、近乎哭泣的尖叫，指甲深深抠进男人背后的肌肉里，身体像离水的鱼一样剧烈地弹动、痉挛…”

“我看不下去了。不，是我不敢再看下去了。巨大的震惊、背叛感、恶心，还有一丝当时无法理解、却被强烈视觉刺激勾起的、生理性的躁动，混杂在一起，几乎让我呕吐。我腿一软，差点坐在地上。我扶着墙，像逃命一样，踉踉跄跄、悄无声息地退出了家门，甚至没忘记把虚掩的大门恢复原状。”

“我在外面漫无目的地走了很久，脑子里一片空白，那幅活色生香的春宫图却不断闪现，每一个细节都清晰得可怕。母亲愉悦的表情，陌生的喘息，交合的部位，淫靡的水声…原来端庄贤淑的母亲，在另一个男人身下，竟是那样一副模样。这和我认知中父母恩爱的画面，产生了撕裂般的冲突。”

“直到天色渐晚，我才拖着沉重的步子回家。家里一切如常，干净整洁，空气中似乎还残留着一点淡淡的异味，但很快就被厨房飘来的饭菜香覆盖了。那个男人早已离开，那双不属于父亲的皮鞋也不见了。母亲系着围裙，正在炒菜，听到我回来，立刻关切地迎上来，用手背探我的额头‘小辰回来了？老师说你病了，怎么样？还难受吗？妈妈带你去看医生吧？’”

“她的眼神温柔，充满担忧，和几个小时前那个在床上放浪形骸的女人判若两人。我看着她，心情复杂到了极点。我想质问她，想尖叫，想把看到的一切都吼出来。但不知为什么，话到了嘴边，却变成了‘没事，妈，就是有点头晕，睡一觉就好了。’”

“她松了口气，摸了摸我的头‘那你先去躺着，饭好了我叫你。给你煮了姜丝粥，驱驱寒。’”

“那一刻，我觉得母亲很陌生。她好像活在了两个完全割裂的世界里，而我有幸（或者说是不幸）窥见了另一个世界的冰山一角。”

“这件事，我谁也没告诉，包括父亲。我开始偷偷地、更加仔细地观察我的父母。我像个小侦探，试图找出母亲出轨的蛛丝马迹，或者看看这件事会不会影响他们的感情。”

“然而，令我更加困惑的是，没有。至少表面上看，什么都没有改变。父亲出差回来，母亲会高兴地迎上去，替他拿行李，问他累不累。父亲会自然地搂一下母亲的腰，有时还会亲一下她的脸颊。饭桌上，他们依然有说有笑，谈论生意，关心我的学习。晚上，他们会一起在客厅看电视，母亲织毛衣，父亲看新闻，偶尔交流几句。他们的卧室门在夜里会关上，但以前也是这样。”

“母亲并没有因为那个陌生男人而冷落父亲。相反，我有时觉得她对父亲更好了。父亲的衬衫领子有点旧了，她不动声色地买了新的给他换上。父亲随口说句想喝老家的米酒，她下次回娘家就特意带回来一坛。他们之间的眼神交流，那些不经意的小动作，流露出的温情和默契，不像是装出来的。那是十几二十年共同生活积淀下来的东西，真实可感。”

“最让我震动的一次，是在我初一那年。父亲开车去邻市送货，回来的路上遇到雨天路滑，生了追尾。不算特别严重，但父亲手臂骨折，身上多处擦伤。接到电话时，母亲正在做饭，手里的锅铲‘当啷’掉在地上。去医院的路上，我坐在副驾驶，看着她握着方向盘的手一直在抖，脸色煞白，嘴唇紧抿，眼泪无声地流了一路。那是我第一次看到母亲那样失态。”

“冲进病房，看到头上缠着纱布、手臂打着石膏的父亲时，母亲一下子扑到床边，握住父亲没受伤的那只手，眼泪决堤‘你吓死我了！你要是有个三长两短，你让我和小辰怎么办？我也不活了！’她的声音嘶哑，充满了毫不作伪的恐惧和后怕。父亲用没受伤的手轻轻拍着她的背，声音有些虚弱但带着笑意‘没事，没事，你看我这不是好好的嘛。别哭了，吓着孩子。’”

“那一刻，我站在病房门口，彻底迷茫了。那个在别的男人身下婉转承欢、寻求刺激的女人，和眼前这个为丈夫受伤而崩溃痛哭、仿佛失去整个世界就活不下去的女人，真的是同一个人吗？她对父亲的爱，分明那么真实，那么深刻。那她的出轨，又算什么？”

“这个问题缠绕了我整个青春期。随着我身体育，性意识彻底觉醒，那段无意中窥见的禁忌画面，非但没有模糊，反而在无数个深夜变得更加清晰，甚至被我的想象添加上更多细节。我开始做相关的梦，梦里女人的脸有时是模糊的，有时…竟会是母亲的样子，醒来后总是伴随着巨大的罪恶感和更强烈的生理反应。”

“我无法理解母亲的行为，但我开始扭曲地理解那种‘割裂’。也许，人对一个人的爱，和对身体刺激、新鲜感、隐秘快感的追求，可以存在于不同的层面？也许，真正的爱是日常的温情、患难与共的依赖，而身体的放纵…只是另一种无关爱恨的、纯粹的官能游戏？”

“这个念头很可怕，但它一旦滋生，就难以拔除。我开始忍不住想象，将来如果我有了妻子，我非常非常爱她，就像父亲爱母亲那样，我们也会拥有看似完美幸福的家庭。但是…她会不会也在某个我不知道的时刻，在另一个男人身下，露出那种我从未见过的、极致愉悦甚至是放荡的神情？就像母亲那样。”

“一开始，这种想象让我心痛得窒息，觉得是亵渎，是背叛。可不知从什么时候起，也许是在那些伴随着罪恶感的梦境之后，也许是在一次次自我辩论的拉扯中，心痛的感觉渐渐变了味。当我再想象那个画面时——我心爱的妻子，和另一个男人交媾——那股强烈的、被背叛的刺痛依然存在，但另一种更汹涌、更黑暗的情绪压倒了它兴奋。一种混合着嫉妒、占有欲、羞辱感，却又无比刺激、让人血脉贲张的兴奋。”

“我现，我越是爱一个人，越是觉得她完美、纯洁、只属于我，那种‘她可能属于别人’、‘她可能在别人身下绽放’的想象，带来的刺激感就越强烈。这成了我心理上一个无法解开的结，一个扭曲的、见不得光的隐秘欲望。我知道这不对，这很病态，我为此感到羞耻，但我控制不了那种从心底最深处泛上来的、战栗般的冲动。”

“直到遇到你，晚晚。你那么美好，那么骄傲，又那么真实地爱着我。我既渴望拥有全部的你，又无法遏制那个黑暗的念头。向你坦白，是我做过最冒险，也可能是最自私的决定。因为我既渴望你能接纳全部的我——包括那丑陋的一面，又害怕你真的会因此离开，或者…更糟，觉得我恶心。”

我说完了，房间里陷入长久的沉默。

我能感觉到晚晚的呼吸，也能感觉到她身体的僵硬。

我在等待她的审判，心如死灰，却又奇异地感到一丝解脱。

这个背负了十几年的秘密，终于说给了我最爱的人听。

良久，她伸出手，不是推开我，而是轻轻抚摸我的脸颊，指尖有些凉。

她的声音很轻，带着复杂的情绪“所以…你是因为看到阿姨那样…才变成这样的？”

“我不知道是不是唯一的原因，”我苦笑着，握住她的手，贴在自己脸上，“但那个画面，那种冲击和后续的困惑，肯定是起点，是最重要的催化剂。它让我对‘忠诚’和‘爱’产生了根本性的怀疑和…扭曲的理解。”

她又沉默了一会儿，然后深深叹了口气，把脸埋进我的颈窝，闷闷地说“陆辰，你小时候…一定很难过，很害怕吧。”

就这一句话，我的眼泪差点掉下来。

她没有第一时间批判我的变态，没有唾弃我母亲的所为，而是想到了当年那个无助又惊恐的小男孩。

我紧紧抱住她，喉咙紧，说不出话。

“但是，”她抬起头，看着我，眼神清澈而认真，带着一丝心疼，也有一丝坚决，“你不能把阿姨的选择，当成所有婚姻的模板，更不能让它毁了我们对感情的信任。我爱你，陆辰，是真的只爱你一个人。我也相信，你是真的爱我。我们…我们不会变成那样的。”

她吻了吻我的嘴角，那是一个充满安慰和力量的吻。

“那个约定…我既然答应了会考虑，就会认真对待。但你要记住，任何时候，我这么做，都不是因为‘可能出轨’，而是因为…我爱你，甚至愿意去尝试理解你那个奇怪的、让我害怕的角落。你也要记住，我爱你，远胜过一切身体上的刺激。这一点，永远都不会变。”

那天晚上，我们相拥而眠。

我知道，我的心结依然在，那个癖好也不会消失。

但晚晚的理解和爱，像一道温柔却坚固的堤坝，让我觉得，或许我心底那片黑暗的潮水，并非完全无法控制。

我们之间的关系，因为这段最丑陋的坦白，反而奇异地变得更加紧密和真实。

秘密说出口，就不再是独自啃噬心灵的毒药。它成了我们共同背负、一起面对的东西。而爱，是唯一能化解其毒性的良药。

那个关于“绿帽”的约定，就这样，在我们泪水、争吵、挣扎和深爱中，以一种极其不完美、却无比真实的方式，诞生了。

它被我们小心翼翼地封存起来，约定在“结婚后”，再视情况决定是否打开。

而我们，继续相爱，毕业，工作，求婚，结婚。

直到新婚的第四个月零七天，在那个星光黯淡的夜晚，她的一句试探，和我的一句追问，终于，再次触碰了这个潘多拉魔盒的边缘。

回忆的潮水缓缓退去，营地草地的凉意渗入毯子。晚晚依旧靠在我肩头，望着星空，没有说话。但她的手，一直紧紧握着我的。

“晚晚，”我轻声打破沉默，“对不起。还有，谢谢你。”

她沉默了一会儿，才低声说“陆辰，那件事…我答应过你，结婚后…会考虑。但我需要时间，需要…心理建设。而且，你必须遵守约定。”

“我知道。”我吻了吻她的顶，“我等你。永远都等。”

星空浩瀚，我们渺小如尘埃。但此刻，在这片星光下，握着彼此的手，我知道，无论未来那扇禁忌之门后是什么，我们都会一起面对。

因为爱是起点，或许，也是唯一能指引我们穿越迷雾的星光。

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