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第422章 叫太阳站下站下（第1页）

[第一幕第四百二十二场]

我就这么坐着，对着眼前一片说亮不亮、说暗不暗的光，有一搭没一搭地跟自己说话，没什么逻辑，没什么章法，就是想到哪儿说到哪儿，像对着空无一人的屋子牢骚，像把藏在骨头缝里十几年的碎渣子一点点掏出来，絮絮叨叨，反反复复，哪怕说来说去都是那点翻来覆去的心事，哪怕说着说着就自己笑自己，笑到最后只剩一声轻飘飘的“呵呵”，也还是想往下说，想把这些没人懂、没人信、连我自己都快抓不住的东西，全摊在这儿。

我常常跟自己说，我其实还是曾经那个少年，一点都没变。藏在心底最深处的那点童趣，那点没被世俗磨平的、对着风对着云对着山野就能呆半天的孩子气，一直都在，安安静静窝在我心里最软的那个角落，从来没有真的离开过。可只有我自己清楚，那份曾经亮得像山巅朝阳、清得像山间溪水的童真，早就被这冷冰冰的现实，被这十几年跌跌撞撞的蹉跎，熬得虚无暗淡，熬得只剩一点若有若无的影子，风一吹就散，光一照就淡，再也回不到当初毫无顾忌、满眼都是好奇与欢喜的模样了。我守着这点仅剩的童趣，像守着一件破破烂烂的旧衣裳，明明早就不合时宜，明明早就被现实的风雨打得千疮百孔，却还是舍不得丢，因为那是我这辈子，唯一能证明我还是我、不是这世间随波逐流的行尸走肉的东西。

很多时候我都在想，这世间所有的道理，所有的是非对错，所有的看懂与看不懂，说到底不过就是一个逻辑的闭环。人这辈子，永远都逃不开自己的认知角度，永远都困在自己眼界的局限里，你站在什么样的位置，就会看到什么样的世界，你有什么样的眼界，就会定义什么样的真实。我写下来的那些文字，那些奇奇怪怪的念头，那些恍恍惚惚的梦境，那些没人能说清的心绪，在世人眼里，从来都只是不着边际的幻想，是闲来无事的意淫，是满嘴跑火车的瞎说，是疯疯癫癫的胡说八道。他们懒得懂，也不想懂，更不愿意相信，我笔下那些看似荒诞不经的东西，藏着我最真实的念想、最隐秘的心事、最无处安放的灵魂。

可说来也讽刺，也可笑，世人这样看我，这样曲解我，这样把我的真心实意当成疯言疯语，反倒刚刚好，刚刚好帮我掩饰了很多很多东西。我藏在文字里的挣扎，藏在絮语里的疲惫，藏在荒诞里的清醒，藏在沉默里的执念，全都被他们一句“不过是意淫胡说”轻轻盖了过去，没人再深究，没人再追问，没人会扒开我那些看似疯癫的文字，去看里面裹着的、快要烂掉的真心。这样也好，真的也好，我本就不想被人看懂，本就不想把自己剖白在世人面前，他们的误解，反倒成了我最严实的遮羞布，最安稳的避风港，让我能安安静静藏在自己的世界里，不用应付世俗的打量，不用解释自己的与众不同，不用逼着自己活成他们眼里“正常”的样子。

我常常会想起小时候，想起那个群山下的少年，想起那条走了无数遍、弯弯曲曲绕了一重又一重的山路，山路十八弯，弯弯曲曲绕着群山，也绕着我整个年少的时光。那时候的天很蓝，山很青，风里都是草木的香气，我光着脚在山路上跑，在草丛里躺，看着连绵的群山望不到边，以为这世界就只有这么大，以为这辈子就能一直守着这片群山，简简单单，无忧无虑。那时候的我，从来没想过未来会飘到千里之外的南方，从来没想过会被生活磨得满身疲惫，从来没想过有一天，会连自己的梦都抓不住，连自己是谁都快要分不清。群山还在，山路还在，可那个群山下的少年，早就被岁月吹得远走他乡，只剩一点模糊的影子，留在我偶尔的回想里，一碰就碎。

最近的梦，一直都是碎的，碎得七零八落，碎成一片又一片模糊的片段，我拼了命地想把它们连起来，想记起梦里完整的故事，可无论我怎么努力，都只能抓住零星的几个瞬间，剩下的大片空白，怎么想都想不起来，越想越乱，越想越茫然，像陷在一团化不开的雾里，伸手抓不住任何东西，睁眼看不清任何方向。

在那些破碎的梦境里，我最迷茫的，从来都不是梦里生了什么，而是我到底是谁，我在梦里的身份，到底是什么样子的。我一会儿觉得，我是那两个模样模糊的人，他们看着像古代的人，穿着宽宽大大的衣裳，眉眼间带着历经世事的沉稳，可一举一动、一言一语，又带着现代人才有的烟火气，说不上是叔父，还是什么沾亲带故的亲戚，我跟着他们，脚步匆匆，神色慌张；可一会儿我又觉得，我不是他们，我是那几个半大不点的小孩儿，个子小小的，步子轻轻的，跟在人群后面跑，眼里满是害怕，又满是茫然。我在梦里反反复复切换着身份，来来回回分不清自己到底是谁，甚至连自己是男是女都搞不明白，只是心底隐隐约约有个念头，大概，应该是个男孩子吧，是个慌慌张张、无家可归的男孩子。

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梦里的我们，好像是从很远很远的地方逃难过来的，又好像是从某个熟悉却又记不清的地方回来的，没有目的地，没有归处，一路奔波，一路流离，最后只能暂住在一个老旧小区外面、破破烂烂的铁棚子里。那个铁棚子，就像工地上那种废弃的集装箱式的旧机房，铁皮锈得掉渣，四面漏风，顶子上还有大大小小的破洞，一到晚上就冷得刺骨，里面空荡荡的，没什么东西，只能勉强遮风挡雨，勉强容下我们几个人歇脚。我们就窝在那个又破又旧的铁棚子里，像一群被世界抛弃的流浪儿，不知道明天要去哪里，不知道接下来要面对什么，只能缩在角落里，等着黑夜过去，等着未知的天明。

我记不清我是半夜出去的，还是天刚擦黑的晚上出去的，只记得我从那个破铁棚子里出来，踩着房梁，踩着房檐，一步一步，慢慢往前走。脚下的房梁很窄，很滑，稍微不注意就会摔下去，可我在梦里一点都不害怕，就那么安安静静地、一步一步地往前走，走啊走啊走，走了很久很久，走过一片又一片模糊的光影，走过一段又一段错乱的时空，眼前的景象换了又换，明明前一秒还是破旧的小区，下一秒就变成了陌生的街巷，明明前一秒还是漆黑的夜晚，下一秒就泛起了淡淡的微光，时空乱得一塌糊涂，乱得我根本理不清头绪，乱得我连自己身在何处都不知道。

就这么一直走，一直走，最后走到了一个黑乎乎的门洞下面，我顺着门洞往下走，没有回头，没有犹豫，走着走着，就走进了一个亭子。不是跳进去的，真的不是，就是安安静静地走过去的，脚步很轻，很稳，像走了千万遍一样熟悉。亭子外面，就是一片水，不大，不是那种壮阔的湖泊，就是公园里常见的、小小的河塘，水面静静的，泛着淡淡的光，风一吹就起一圈细碎的波纹，看着安安静静的，却又透着说不出的疏离。

亭子旁边，站着一个老头，或者说是一个老大爷，我看不清他的脸，看不清他的眉眼，只能看到一个模糊的身影，头花白，脊背微微弯着，就那么安安静静站在湖边，看着我走过来。他看到我的时候，我能清晰地感觉到他的惊讶，那种满满的、藏不住的诧异，好像在说，你居然能这样过来？你居然能以这样的方式，走到这里来？我想开口问他，你是谁？这里是哪里？我要去哪里？可我张不开嘴，不出声音，只能就那么站着，和他对视着，周围的时空依旧在错乱，依旧在混乱，眼前的景象一会儿清晰一会儿模糊，湖边的亭子，小小的河塘，惊讶的老头，还有我自己，都像泡在水里一样，晃悠悠的，不真切。

再往后，我就什么都记不清了。唯一能回忆起来的，就只有这么点零星的、破碎的片段，剩下的所有内容，所有乱七八糟的、我明明感觉得到、却抓不住的事情，全都消失在了梦境的迷雾里，怎么回想，都只剩一片空白。我只知道，梦里从头到尾，都在绕着一个问题打转，我从哪里来？我要回到哪里去？这两个问题，像一根针，扎在我梦里，也扎在我醒着的每一分每一秒里，从梦开始到梦结束，从来都没有答案，从来都没有尽头。

差不多就这样吧，真的差不多就这样了，啥也想不起来了，再怎么绞尽脑汁，再怎么反复回想，都只能抓住这么点零碎的画面，再多的，一点都没有了。有时候我甚至会觉得，不是我记不起来，是我根本不想记起来，是我的潜意识在抗拒，抗拒那些梦里的流离，抗拒那些无处安放的迷茫，抗拒那些从梦里延伸到现实里的、无边无际的疲惫。

醒过来之后，看着眼前陌生的出租屋，看着窗外南方这座陌生的城市，我只会觉得更累，累到骨子里，累到连呼吸都觉得费劲。我清清楚楚地感觉到，这副陪伴了我二十多年的身躯，正在日渐腐朽，一天比一天沉重，一天比一天衰败，浑身都是散不掉的酸疼，都是挥之不去的疲惫，像一台早就过了使用年限的旧机器，零件早就磨损得不成样子，勉强运转着，却随时都有可能彻底停下。

比身躯腐朽更让我难熬的，是我的精神，正在日渐崩溃。我越来越难集中注意力，越来越难对身边的任何事情提起兴趣，越来越难有什么新的念想，新的回想，新的盼头。以前哪怕再难，我还能在梦里找点寄托，还能在文字里找点慰藉，还能对着群山、对着晚风，生出一点零零碎碎的感触，可现在，连这点能力都快没了。我的世界，越来越空，越来越暗，越来越没有新意，每天都是重复的日子，重复的疲惫，重复的迷茫，像一潭死水，扔一块石头进去，都激不起一点涟漪。

我常常会望着天花板呆，谁知道将来是什么样子的呢？谁知道我这辈子，还能找到什么呢？找归宿？找答案？找活着的意义？找一点能支撑我走下去的希冀？我找了十几年，盼了十几年，到最后什么都没找到，只找到一身的疲惫，满心的荒凉。或许我这辈子，根本就什么都找不到，根本就没有什么所谓的答案，所谓的希冀，我能做的，不过就是等待着剩下的、剩余的那么几年，安安静静地结束，安安静静地走完这趟毫无意义的旅程。

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我总觉得，我时日无多了。不是说我得了什么不治之症，不是说我马上就会离开这个世界，是我心里的那点光，那点气，那点活着的劲儿，快要耗完了。这副腐朽的身躯，这颗崩溃的精神，撑不了多久了，我能清晰地感觉到，生命在一点点从我身体里流走，像沙漏里的沙子，抓不住，留不下，只能眼睁睁看着它一点点变少，一点点归零。

我现在还在南方这边打工，每天对着重复的工作，对着陌生的人群，在这座不属于我的城市里，漂着，熬着，像一片无根的浮萍，风往哪里吹，我就往哪里飘，没有根，没有归处，没有温暖。每天忙忙碌碌，到头来不过是混一口饭吃，不过是勉强撑着这副快要腐朽的身躯，活着，仅此而已。

我心里唯一的念想，就是等过段时间，大专的学业结束了，我把自考的事情忙完，就回去。回到那个有群山，有山路，有我年少时光的地方，回到那个生我养我的故土。落叶归根，人这一辈子，漂得再远，走得再久，最后还是要回到自己来的地方，还是要找一方属于自己的故土，安安稳稳地落下脚。

我也想过，我回去，到底是为了落叶归根，还是为了找那点所谓的、活着的生的希冀？可想来想去，只觉得真的是没意思，太没意思了。活着没意思，奔波没意思，找希冀没意思，连落叶归根，好像都没什么意思。这世间的一切，于我而言，都慢慢失去了色彩，失去了意义，我就像一个局外人，看着这世间的热闹，看着别人的欢喜，自己却什么都融不进去，什么都抓不住，只剩满心的荒芜，满身的疲惫。

我心里乱得要死，乱成了一团麻，理不清，剪不断，无数的情绪堵在胸口，无数的心事压在心底，憋得我喘不过气。有时候实在憋不住了，就会说一些疯疯癫癫的话，说一些旁人听不懂、觉得莫名其妙的话，说一些连我自己事后回想，都觉得恍惚的话。可只有我自己知道，那些看似疯疯癫癫的话，从来都不是我随口乱说的，都只是我克制了好久好久，十几二十年，从年少到成年，从群山到南方，一直压在心底、一直死死憋着、一直拼命抵制着，再也憋不住、再也压不住、再也抵制不了的东西。

那些话里，藏着我十几年的委屈，十几年的疲惫，十几年的迷茫，十几年的克制，十几年的无处诉说。我这辈子，习惯了自己扛，习惯了不说，习惯了把所有的情绪都藏在心底，藏了十几年，忍了十几年，克制了十几年，到最后，实在扛不动了，实在忍不了了，只能借着这些疯疯癫癫的话，泄露出一点点心底的碎渣。

可我说这些干什么呢？跟谁说呢？谁又能懂呢？说了又有什么用呢？无非是徒增烦恼，无非是让人觉得我更疯癫，更莫名其妙。没什么可说的，真的没什么可说的，千言万语，到最后，都只剩一声叹息，都只剩一点模糊的梦境，都只剩我自己，跟自己絮絮叨叨，自言自语。

大概就是那个梦境差不多吧，我能记着的，就只有那么点破碎的片段，能说出来的，就只有这么点翻来覆去的心事。再往后，再往深里说，我也说不出来了，也想不起来了，也没什么可说的了。

唉，没啥可回忆起的，真的没啥可回忆起的。回忆是苦的，念想是空的，现实是累的，未来是茫的，回忆起来，除了满心的疲惫，什么都留不下。

呵呵。

也只能呵呵了。

我就这么继续坐着，继续跟自己絮叨，絮叨那些没人懂的梦，絮叨那些回不去的年少，絮叨那些熬不完的疲惫，絮叨那个想回却不知何时能回的故土，絮叨这具日渐腐朽的身躯，这颗日渐崩溃的心，絮叨这世间所有的说不清道不明，絮叨我这辈子，从群山出，在南方漂泊，最终只想落叶归根的、寥寥无几的余生。

童趣还在，童真已暗，世人不懂，刚好掩藏，群山依旧，山路十八弯，碎梦难全，归途漫漫，身躯腐朽，精神阑珊，时日无多，南方辗转，只待学业了结，自考圆满，归故土，寻心安，哪怕此生无希冀，哪怕万事皆平淡，也只想安安静静，走完这剩下的一段。

说来说去，还是那点心事，还是那点碎梦，还是那点无人诉说的哀叹，反反复复，絮絮叨叨，没完没了，就像我这辈子，没完没了的疲惫，没完没了的迷茫，没完没了的，自言自语。

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