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第430章 杉杉来迟（第1页）

[第一幕第四百三十场]

枯涸辜鸿水中叶，不知朴愧讪其烹。先人陆续搭桥过，我驻人间徘徊终。愿此身，漫风行。

又是这样一个连风都带着枯涩凉意的深夜，我坐在这间四面漏着寒气、连灯光都昏昏沉沉快要熄灭的小屋里，指尖捏着一支早就写秃了笔锋的旧笔，面前摊着一张被墨迹晕染得乱七八糟的草纸，纸上歪歪扭扭写着几句不成格律、不登大雅之堂的短句，没有章法，没有对仗，没有修饰，就像我这个人一样，散散漫漫，孤孤单单，在这世间活了这么多年，从来都没活成一个规整、体面、合乎世俗期待的样子。风从窗缝里钻进来，带着夜里的寒气和尘土的腥气，吹得纸页轻轻翻卷，也吹得我心底那点早就凉透了、沉下去的念想，跟着一点点晃起来，晃着晃着，就再也压不住了，就忍不住自己跟自己说话，自己跟自己牢骚，自己把心底里憋了千遍万遍、翻来覆去琢磨了无数个日夜的话，一字一句、絮絮叨叨、慢慢悠悠地倒出来。

没人听，没人应，没人懂，甚至连一个愿意停下脚步瞥我一眼的人都没有，可我早就习惯了。这辈子活到现在，我早就习惯了对着空气自言自语，习惯了把所有的心事、所有的委屈、所有的看透、所有的不甘、所有的悲凉，全都烂在自己的肚子里，要么就写成这些没人看、没人懂、没人在意的字句，要么就化作一声轻得几乎听不见的长叹，消散在风里，除此之外，我真的没有别的法子了。我没有同道，没有知己，没有可以托付心事的人，没有可以毫无顾忌袒露内心的人，举目四望，这人间人山人海，摩肩接踵，可我身边，永远都是空的，永远只有我自己一个人，守着一片望不到边的荒芜，守着一颗不肯同流合污的心，在这早就枯涸的世间，孤零零地飘着，无依无靠，无枝可依，无岸可停。

刚才在心里，反反复复、来来回回地念着一句话，念了一遍又一遍，念到唇齿都涩，念到鼻尖都酸，念到心底里泛起密密麻麻、挥之不去的疼，连带着浑身的骨头都透着一股凉意在抖——这就是你想要的人生，一片枯涸中的一叶鸿。

我常常在这样无人打扰的深夜，睁着眼睛望着漆黑的屋顶，一遍又一遍地反问自己，是啊，这就是我一步步走出来、一步步选出来、一步步咬牙扛下来的人生，走到今天，满身疲惫，满心孤凉，满世飘零，这真的是我当初想要的人生吗？年少的时候，哪怕身处泥泞，哪怕日子艰难，哪怕早就见惯了人情冷暖、世态炎凉，我心里也还是存着一点微弱的念想的。我总以为，人生该有属于自己的山海，该有心意相通的同道，该有一腔赤诚能换得半分真心相待，总以为自己只要守住本心，不肯低头，不肯妥协，不肯被这浊世沾染，不肯戴上那副人人都戴着的虚伪面具，就能在这纷繁人间，寻得一处安身立命的清净所在，就能遇见一个懂我孤意、知我坚守、不必多言就能心意相通的人，就能走一条不违本心、不问世俗、干干净净的路。

可我走着走着，一步一步，摔了一次又一次，失望了一回又一回，被辜负了一遍又一遍，才彻彻底底、明明白白地看清，这人间，早就成了一片望不到边际、连一丝活水都没有的枯涸之地。世道是枯的，早就被无尽的贪婪、病态的欲望、虚伪的应酬、凉薄的算计，熬干了最后一点温度，磨干了最后一点风骨，再也没有半分纯真，半分朴实，半分赤诚；人心是枯的，人人都戴着面具活着，人人都在权衡利弊，人人都在索取算计，半分真心都不肯轻易示人，半分暖意都不肯随意给予，相处往来全是半真半假、半推半就，再也没有掏心掏肺、至死不渝的情义；连那些古往今来被先贤志士奉为圭臬的道义、坚守、风骨、薪火，都在这物欲横流的洪流里，一点点干枯，一点点碎裂，一点点化作尘土，被世人踩在脚下，再也寻不见半分鲜活的模样。

这世间，就像一片干涸了千百年、寸草不生的荒原，没有绿意，没有活水，没有温情，没有光亮，只有无尽的凉薄、无尽的虚伪、无尽的贪婪、无尽的崩坏，一眼望过去，全是荒芜，全是死寂，全是让人喘不过气的枯寂，连呼吸一口空气，都带着干涩的、呛人的尘土味，连活在这世间，都觉得每一分每一秒，都在被这无边的枯涸，一点点榨干身上最后一点生气。

而我，就是这无边无际、死寂沉沉的枯涸里，孤零零的一叶鸿。

是鸿，不是雀。我不肯像世间绝大多数人一样，低头啄食人间的糟糠，迎合世俗的规则，磨平自己的棱角，丢掉自己的风骨，为了一点安稳、一点利益、一点旁人的眼光，就把自己融进那片污浊的泥沼里，同流合污，浑浑噩噩地过完一生。我只能振着我这副单薄得快要被风吹断的羽翼，在这片早已枯死的天地间，孤零零地飞，无枝可依，无岸可停，无人相伴，无人等候，无人为我驻足，无人为我回眸，连一个愿意抬头看我一眼的人，都找不到。飞累了，就顺着风飘着，像一片无根无系的落叶，风往哪吹，我就往哪去，没有归期，没有尽头，没有方向，没有目的，只能在这片早就没了生机的人间，独自飘零，独自徘徊，独自守着自己那一点早就不被世人理解、被世人当成异类的本心，独自熬着，独自扛着，直到油尽灯枯，直到化为一抔黄土，连一丝痕迹都留不下。

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我常常对着自己笑，笑得满心悲凉，笑得满眼空洞，这真的是我想要的人生吗？若说不是，可这一路走来，每一步都是我自己选的，每一次妥协我都不肯，每一次迎合我都不愿，每一次同流合污我都拒绝，我宁肯孤身一人，宁肯受尽孤独，宁肯被世人误解、指责、疏远，也不肯丢掉自己骨子里的干净，不肯违背自己的心性，所以我落得这般孤零无依、飘零无定的下场，是我自己选的道，我认，我不怨，我不怪任何人。可若说是，这无边无际、入骨入髓的孤独，这日复一日、年复一年的寒凉，这无人懂、无人怜、无人伴的苦楚，这永无止境、看不到尽头的飘零，这明明看透一切却无力改变的绝望，又真的是我年少时，心心念念、满怀期待想要的人生吗？

没有答案，从来都不会有答案。这片枯涸的、冷漠的、只认利益不讲真心的人间，从来都不会给我这样的人，一个标准答案，它只会任由我像一叶无依的孤鸿，在风里飘着，在枯里熬着，在凉里活着，直到生命的最后一刻，连一声轻轻的叹息，都消散在风里，无人知晓，无人记得，无人在意。

也正是因为这般彻骨的孤苦，这般无处诉说的憋屈，这般看透了人间所有凉薄与荒芜却无力回天的绝望，我才会日复一日、年复一年地握着这支旧笔，一字一句、一笔一画地写，写那些没人看的诗，写那些没人懂的句，写那些没人在意的心事，写尽我心底的孤独，写尽世间的枯涸，写尽我这一叶孤鸿，在枯涸人间的飘零与宿命，写尽我这辈子所有的不甘、所有的失望、所有的坚守、所有的悲凉。

写得多了，写得久了，有时候写着写着，我自己都会停下笔，盯着纸上那些歪歪扭扭的墨迹，对着自己，一遍又一遍地问，带着自嘲，带着悲凉，带着无尽的无奈——你说你写那么多诗，又有什么用呢？不过是徒然哀叹罢了。

是啊，又有什么用呢？我写了这么多年，写了这么多句，写满了一张又一张草纸，写秃了一支又一支旧笔，把心底的话翻来覆去写了无数遍，到头来，又能改变什么呢？什么都改变不了，什么都挽回不了，什么都救赎不了，到头来，不过是对着自己，徒然哀叹罢了。我写的每一个字，都是叹，叹这人间枯涸，叹这世道崩坏，叹这人心凉薄，叹这同道难寻；我写的每一句话，都是哀，哀这宿命孤零，哀这赤诚错付，哀这薪火渐灭，哀这孤身终老。字字是叹，句句是哀，连起来，就是我这辈子，无人倾听、无人共情的一生。

可除了提笔哀叹，除了落笔抒怀，我还能做什么呢？我什么都做不了。我太渺小了，太无力了，太单薄了，我只是这枯涸人间里，一粒微不足道的尘土，只是这茫茫天地间，一叶无依的孤鸿，我没有能力撼动这世间分毫的规则，没有能力改变这既定的、不可逆转的崩坏，没有能力拉回那些早已被贪婪吞噬的人心，没有能力扶起那些早已坍塌的道义，没有能力续上那些早已快要熄灭的先贤薪火，更没有能力，让这片干涸了千百年的荒原，重新生出绿意，重新涌出活水，重新找回半分曾经的纯真与温暖。

写诗不能救国，只是慰己罢了。

这句话，我在心里念了无数遍，每念一遍，心就凉一分，每念一遍，就更清醒一分。我写再多的诗，作再多的文，遣再多的词，都救不了这个正在一步步滑向腐朽、病态、无可挽回的深渊的人间，扶不起那些早已烂到根子里的人心，守不住那些早已被世人丢弃的风骨，更无法让这世间的黑暗，散去一分一毫。诗不能安邦，不能济世，不能定天下，不能洗浊世，不能让虚伪的人变得真诚，不能让凉薄的人变得温暖，不能让污浊的人变得干净，更不能让我这一叶孤鸿，找到可以停靠的枝桠，找到可以倾诉心事的同道，找到可以消解孤独的归宿。

我写的所有字句，都无法改变我既定的宿命，无法抚平我入骨的孤独，无法消解我半生的委屈，无法挽回那些早已逝去的温暖，无法遇见那个同频相知的人。写了也是白写，念了也是白念，叹了也是白念，到头来，这些诗句，这些文字，这些满纸的哀叹，从来都不是写给天地看的，不是写给世人看的，不是为了卖弄文采，不是为了博取虚名，不是为了流芳百世，从头到尾，都只是写给我自己，只是慰己罢了。

只是因为这人间太大，太凉，太枯涸，我太孤单，太渺小，太无助。我满腹的心事，满腔的苦楚，满眼的荒芜，满胸的坚守，没地方说，没地方放，没地方寄托，没人愿意听，没人听得懂，没人肯静下心来，接住我这些不合时宜、不被世俗接纳的心事。世人都忙着追名逐利，忙着应酬虚伪，忙着算计得失，谁会在意一个孤身飘零的人，心底藏着怎样的孤意，守着怎样的本心，叹着怎样的人间？他们只会觉得我怪异，觉得我孤僻，觉得我矫情，觉得我不合群，觉得我故作清高，他们从来都不想懂，也从来都不愿懂。

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所以我只能借着这一支旧笔，一张糙纸，把所有无处安放的情绪，所有无人理解的感悟，所有无人倾听的哀叹，全都安安静静地落在纸上，写成一行行、一句句，没人读懂的诗句。只有在提笔写诗的那一刻，我才能暂时放下这人间所有的疲惫，暂时躲开这世间所有的凉薄，暂时不用做那个在底层挣扎、在风里飘零、在世俗里被排挤的孤鸿，只是完完整整、干干净净地做我自己。只有这些不会说话、不会背叛、不会辜负、不会算计的诗句，能稳稳地接住我所有的落寞，所有的委屈，所有的不甘，所有的清醒，所有的悲凉。它们不会嘲笑我的孤零，不会敷衍我的真心，不会利用我的赤诚，不会辜负我的坚守，不会像世人一样，只想着从我身上索取什么，只想着站在高处评判我、指责我、误解我。它们就安安静静地躺在纸上，陪着我，懂我所有的言外之意，懂我所有的未说之语，懂我这一叶孤鸿，在枯涸人间的所有苦楚与执拗。

可即便我一遍遍这样宽慰自己，我也彻彻底底地清楚，这终究只是自我慰藉，终究只是自欺欺人，终究只是徒然哀叹。诗写得再多，人间还是那片人间，枯涸还是那片枯涸，孤独还是那份孤独，宿命还是那个宿命，我还是那片无枝可依、无岸可停的孤鸿，什么都改变不了，什么都挽回不了，什么都争取不了。写到最后，笔秃了，纸尽了，心底的哀叹，却还是没完没了，像这无边无际的黑夜，像这望不到尽头的枯涸，永远都没有尽头，永远都散不去。

年少的时候，还未曾被这人间磋磨够，还未曾尝透这孤零的苦楚，还未曾看清这世态的炎凉，也读过那些意气风的句子，听过那些潇洒恣意的话，总有人把酒言欢，说诗酒趁年华。那时候，哪怕日子再难，心底也还存着一点不切实际的幻想，竟也真的信过，真的向往过。以为人生真的可以诗酒相伴，潇洒恣意，以为年华正好，便可肆意风流，不负岁月，不负本心，以为守着一腔赤诚，便可走遍山河万里，看遍人间烟火，活得自在，活得洒脱，活得不负韶华。

可如今，走过了半生风雨，看过了人间百态，尝遍了人情冷暖，熬尽了孤独苦楚，被这世间的凉薄磋磨了一遍又一遍，被这无边的枯涸包裹了一年又一年，再回头看这句话，再想起这句被世人奉为浪漫的话，只觉得满纸荒唐，满是妄言，满是不切实际的狂诞，可笑又心酸。

诗酒趁年华？谈何容易，何其虚妄。

这人间，早就被柴米油盐的困顿、生存谋生的艰难、世俗人情的枷锁、人心凉薄的磋磨，填满了每一个角落，压得人喘不过气，哪里还有什么诗酒的余地，哪里还有什么趁年华的潇洒？所谓诗酒趁年华，不过是那些未曾吃过人间苦、未曾受过孤零罪、未曾被生活磋磨过、未曾见过世态真正炎凉的人，随口说出来的妄语罢了。是活在温室里的人，对人间的美好幻想；是未曾被孤独吞噬过的人，对人生的虚妄期待；是不食人间烟火、不懂生存艰难的人，凭空臆想出来的狂诞之语。

真正在这枯涸人间挣扎过、飘零过、坚守过、失望过、被辜负过、被孤立过的人，哪里敢说什么诗酒趁年华？我们连活下去，都要拼尽全身的力气；连守住自己不被这浊世同化，都要耗尽所有的执拗；连在这无边的孤独里，不崩溃、不妥协、不放弃自己的本心，都要熬尽所有的心力；连在这人来人往的世间，保持自己的干净与真诚，都要面对无数的误解与指责，哪里还有多余的精力，去谈诗，去论酒，去趁那所谓的年华？

我的年华，早就耗在了这无边的孤独里，耗在了看透世情的失望里，耗在了独自坚守的执拗里，耗在了一叶孤鸿的无尽飘零里，早就被这枯涸的、凉薄的、冷漠的人间，磨得一干二净，连一点残渣都不剩了。我写的诗，从来都不是潇洒恣意的诗，是满纸徒然哀叹的诗；我饮的酒，从来都不是快意风流的酒，是浇灭心中无尽愁苦的酒，半分潇洒都没有，半分恣意都没有，哪里谈得上什么诗酒趁年华？不过是自己骗自己的笑话罢了，不过是世人用来麻痹自己、逃避现实、假装人间美好的借口罢了。

想通了这些，看透了这些，接受了这些，也就真的觉得，算了，也没什么可说的。

人间事，世人心，宿命途，生来如此，本该如此，终究如此。我叹再多，写再多，说再多，念再多，都没有任何意义，都改变不了这世间分毫，都挽回不了任何逝去的东西，都消解不了半分入骨的孤独，都只能是徒增烦恼，徒增哀叹，徒增自己心里的悲凉罢了。世人不懂，也不必懂；世道不改，也改不了；人心不暖，也暖不热；薪火不灭，也轮不到我来续。我只是这枯涸人间的一叶孤鸿，随风而来，随风而去，守着自己的本心，熬着自己的宿命，慰着自己的心事，仅此而已。

没必要再说，没必要再叹，没必要再写，没必要再跟自己较劲，没必要再对这世间有任何多余的期待。

就这样吧，呵呵。

风还在吹，纸还在翻，笔还在手里，心底的话，终究还是说完了。说完了，也就散了，散在这无边的黑夜里，散在这枯涸的人间里，散在我这一叶孤鸿，无尽飘零的余生里。不问前程，不问归期，不问冷暖，不问知己，就这样，一个人，随风行，在这片枯涸里，飘到哪里，算哪里，活到何时，算何时。

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