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第428章 我本来就问心无愧（第1页）

[第一幕第四百二十八场]

我总喜欢一个人安安静静坐着，心里翻来覆去想很多事，没人可以倾诉，也懒得跟旁人多说半句，只能自己跟自己絮叨，自己跟自己牢骚，像是对着空气自言自语，把心底积压了许久的委屈、无奈、失望还有那些说不清道不明的感慨，一点点翻出来，慢慢梳理，慢慢轻叹，也明知说这些大都是无用的废话，可憋在心里太久了，终究还是忍不住要碎碎念一番。

最先绕在我心头的，还是那个甘孜来的小子，说真的，我打心底里看不透他，也实在没法认同他做事的性子。一会儿心心念念吵着要去珠峰大本营，一会儿又转头惦记着冈仁波齐，心思来回摇摆，没有半分定数，连自己心里真正想去哪里、想坚守什么都拿不准，在我眼里，这人骨子里的信仰半点都不坚定，做事犹犹豫豫，遇事瞻前顾后，半点利落劲儿都没有。

平日里相处下来，我在他身上花的心思、花的钱财也不算少了。一起出门的吃喝开销，还有住宿的费用，大多都是我主动承担下来，这些我其实也没过多计较，朋友一场，偶尔付出一点本也无可厚非。可让我心里不舒服的是，他好像习惯了理所当然接受我的付出，到了后面居然还隐隐想着，等到日后一起远行，连交通车票的钱都想让我一并给他花销，丝毫没有半点自觉，也不懂体谅别人的难处。

我早就把自己往后的人生规划得清清楚楚，安排得明明白白，根本没有多余的时间和精力去陪着别人耗着、磨蹭。我跟他早就说得清清楚楚，等今年大专学业结束，趁着夏天实习结束，我就要直接动身出，去往心里想去的远方。旁人永远不知道，规划一场远行哪里是随口说说那么简单？从头到尾都要耗费太多心神精力。提前办理边境管理通行证，核对所有出行手续，查路线、订车票、规划沿途行程，一桩桩一件件，哪一样不需要静下心来慢慢安排、仔细斟酌？可他永远都是一副漫不经心的样子，问他打算什么时候动身、怎么规划路线，永远只会轻飘飘抛出一句“到时候再看吧”，再不就是“到时候问问家里人再说”，从来不会自己主动做规划，不会提前上心半点。

我有时候真的忍不住想问，人生哪有那么多时间可以无休止地等着一个犹豫不决、没有准信的人？我本身就打算今年大专读完，等夏天实习结束，就彻底离开这个自考的大专，往后的路我也早已想好，先去南方打工闯荡一番，若是南方的日子过得不顺心、熬不下去，那就直接转身去往西北，找一个安静安稳的地方落脚谋生，从此扎根度日。当初明明说好两个人结伴同行，一起奔赴远方，结果他反反复复变卦，一会儿说想去，一会儿又说不去，摇摆不定，从来给不了一句准话，也守不住当初的约定。

也正是因为看透了他这种性子，我才越打心底里讨厌跟团出行，讨厌勉强自己和别人结伴同行。人心难测，同行之人若是心思不定、行事拖沓，只会无端消耗自己的精力，打乱自己的计划。反倒不如一个人上路，自由自在，无牵无挂，不用迁就任何人的想法，不用等待任何人的脚步，省去无数繁杂琐事，活得清净又自在。

现在距离六七月大专结业也还有一段日子，我心里也默默打定了主意，若是到了那时候，他依旧还是这副磨磨蹭蹭、优柔寡断、没有半点准头的模样，那我便索性不再等他。等到大专课程彻底结束，我收拾好行囊立刻动身，独自踏上行程，没必要为了一个不靠谱的人，耽误自己早已规划好的前路。况且等到实习结束之后，我们本就各奔东西，往后也很难再有碰面相见的机会，索性就此渐行渐远，也算是顺其自然的结局。

说实话，打心底里我从来没把他当成真正意义上的朋友，更算不上可以交心交底的兄弟。平日里相处，他向来有些抠抠搜搜，凡事都想着多占便宜少付出。当然我也不得不承认，比起那些一毛不拔、铁公鸡一般，只知道一味依附别人、吸食别人好处，从来不愿付出分毫的人来说，他还算好上一些。一起出行、一起花销的时候，他多多少少也会拿出一点钱，不会完全坐享其成，不会毫无底线地消耗别人。可即便如此，也不能任由这种分寸过度，人心都是有限度的，付出也该有底线。

回想大专这一两年的相处时光，我们但凡一起出门游玩、一起聚餐消费，永远都是他出小头，我出大头，长久以来都是这样的相处模式。我心里也分得明明白白，他顶多只能算是个酒肉朋友，闲来无事可以一起吃吃喝喝，打时日，却永远走不进内心深处，做不了志同道合、患难与共的真兄弟。

有时候夜深人静，我总会忍不住感慨，或许这就是我的宿命吧。从小到大，兜兜转转，一路走来，始终遇不到一个真心实意待我的人，遇不到一个心性契合、志同道合、可以一路同行的知己。好像命中注定，我生来就只能孤零零一个人，独自面对生活的风雨，独自奔赴前路的山河，没有同行之人，没有交心之友，这是没法改变的事情，也只能默默接受。往后无论是独自远行，还是去南方打工闯荡，亦或是落脚西北度日，大抵也终究是孤身一人，没什么好期待，也没什么好惋惜的，早已习惯了这份孤独。

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其实静下心来回想，我这从小到大一路走来，遇到的绝大多数人，大抵都是同一个模样。待人处事永远半真半假，相处往来总是半推半就，从来没有人愿意拿出百分百的真心，全心全意去对待身边的人，人人都带着伪装，带着算计，带着敷衍，很难遇见一份纯粹真挚的情谊。

很多时候我也会暗自自嘲，或许是我自己太过执拗，太过较真，旁人都懂得圆滑处世，唯有我依旧固守本心，掏心待人，旁人都随波逐流，唯有我不肯同流合污。有时候甚至会荒唐地觉得，是不是我自己太过执念，太过实心眼，显得有些自作多情、太过天真，落得像是自作自受一般。可即便如此，我也清醒地知道，这些人纵然不够真心，不够赤诚，但起码远远好过那些刻意玩弄人心、背后坑害算计、落井下石，满心只想糟蹋别人善意的人，也好过那些一毛不拔、自私冷漠，只知道一味吸食别人价值、榨取别人好处的利己之人。

可就算比上不足比下有余，这样的人情世故，这样的人际关系，又能改变什么呢？终究还是暖不了人心，填不了心底的空缺，抵不过深入骨髓的孤独。我常常忍不住感叹，像我这样生性真诚、实心实意待人、骨子里干净纯粹的人，好像根本不配生存在这个物欲横流、声色犬马的世间。如今的世道，早已被肮脏的欲望、病态的执念、无尽的贪婪一点点铸就，人人追名逐利，人人自私自利，纯粹的真心显得格格不入，赤诚的本心反倒成了异类。

身在这样的洪流里，我好像只能孤零零一个人，凡事靠自己，风雨自己扛，前路自己走，没有依靠，没有慰藉。也渐渐明白，生来干净纯洁的人，终究逃不过世俗的浸染，注定要在这浑浊人间，被俗世的烟火、人情的凉薄，染上一身洗不去的浊污，想独善其身太难，想固守本心太累，却又偏偏不肯低头，不肯妥协。

我也常常在深夜里反问自己，难道真的是我对这世间的期待太过高昂了吗？是不是年少之时，我对这个世界怀揣的滤镜太过美好、太过纯粹了？小时候总以为人间有温情，人心有善意，世间有长久的情义，把一切都想象得太过温柔、太过圆满。可等到慢慢长大，一步步踏入社会，看透了人性深处的黑暗，看清了世俗内里的污秽，便再也无法像孩童那般天真懵懂，再也没法坦然融入这人间烟火，心底的落差，心底的失望，日复一日堆积，越积越沉。

一路走来，身边的朋友、共事的同事、传道授业的师长、血脉相连的亲戚，甚至是朝夕相处的家里人，我都很难从他们身上感受到真正的温暖与真心。旁人总爱随意评判我，说我性格太过阴暗，心思太过偏执，为人太过傲慢，带着满身偏见，总是与人疏离，不愿合群。可只有我自己心里清楚，我从来没有无端阴谋论，也没有刻意孤僻冷漠，我只是真切地感受不到人间的温情，感受不到旁人的真心，我打心底里和这个世界亲近不起来。

我不愿勉强自己去刻意理解那些虚伪的人情世故，也懒得耗费心神去逢场作戏、刻意应付那些没必要的人际关系。看透了太多，也失望了太多，索性学着放下，学着疏远，学着独善其身。我始终清醒地知道，世间所谓的爱与情，亲情也好，友情也罢，那些被世人捧在嘴边的情义羁绊，本身就是这世上最大的谎言，是最可笑的悲哀。看似炙热，实则脆弱不堪，根本无法维系长久的关系，人心易变，情义易散，本就是世间万物的本然本质。

这辈子一路走来，真心被辜负的次数太多太多，满心的热忱被一点点磨灭，满心的期待被一次次击碎。经历过太多冷暖，看透了太多人心，我也慢慢学会了把自己藏起来，戴上伪装的外壳，收起赤诚的真心，不再轻易袒露心绪，不再轻易交付真心。旁人说我冷漠凉薄，说我性格自相矛盾，心思拧巴别扭，戒备心太重，难以靠近。可若是人人都能扪心自问，静下心来好好想一想，那些曾经辜负我、消耗我、敷衍我的人，本就不值得我付出真心，不值得我坦诚相待，不是我天生冷漠，是人心不配我的热忱。

其实很多道理，我很小的时候就已经看得明明白白，看得透透彻彻了。我从来不是懵懂无知，只是不愿意活得太过疲惫，不愿意早早戴上世俗的面具，学着圆滑，学着虚伪，学着阿谀奉承，学着随波逐流。所以我宁愿假装什么都不懂，装作一副愚钝木讷的傻子模样，把自己小心翼翼藏在人群里，避开人情的算计，避开世俗的牵绊，不用刻意迎合，不用勉强周旋。

小小年纪便洞悉了人性与世俗的规则，可身在俗世，身在红尘，很多事情就算看得再通透，也不得不逼着自己去迎合，去迁就，去做那些自己本不愿做的事。心事越积越多，委屈越藏越沉，被辜负的次数日积月累，心里的伤痕层层叠叠，久而久之，身上的面具戴得太久太久，早已习惯了疏离，习惯了沉默，想摘也摘不下来，想停下紧绷的伪装，却早已撑得身心俱疲，快要被这份孤独和压抑活活累死。

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我从不自诩生而知之，天生通透聪慧，我也只是一个平凡普通人。只是后天一路走来，读过的书籍，见过的世事，来来往往的远行漂泊，打工谋生的坎坷经历，人生路上遭遇的挫折与磨难，都让我切身体会到人间的苦楚，感悟到世事的病痛与寒凉。看得越多，经历越杂，心里就越失望，对人性越疏离，对世俗越淡漠，也慢慢变得越无情，越清冷。

可每当我变得疏离冷漠，不再刻意迎合旁人，不再任由别人消耗自己的时候，身边总会有人指指点点，随口评价，说我变了，性格冷了，人情淡了，再也不是从前那个温和随和的人了。可他们从来不会深思背后的缘由，不会懂得我经历过的辜负与寒凉，他们之所以觉得我变了，不过是再也没法从我身上得到他们想要的好处，再也没法随意索取、随意消耗我的善意罢了。一旦撕开所有人伪善的面具，褪去客套的外衣，剩下的就只有人性纯粹的丑恶，和深入骨髓的贪婪。

我从来不敢自诩圣人，也没有那般凡脱俗的心境与格局。可身边的人却总是对我期许过高，把太多不属于我的枷锁强加在我身上，盼着我出人头地、望子成龙，盼着我活得像普度众生的菩萨，包容一切，迁就一切，付出一切。总有人拿古训来束缚我，念叨什么天降降大任于斯人也，一味给我规划人生道路，逼着我走上一条早已定好、再也没有回头余地的人生路。一旦选择了这条孤道，便只能在无人理解的不归路上，独自一人慢慢匍匐前行，熬着孤独，扛着风雨，无人相伴，无人共情。

我也常常暗自感慨，这偌大的人世间，能有一个人为你驻足片刻，愿意停下脚步回眸远眺，愿意稍稍读懂你的心事，体谅你的不易，便已经是莫大的庆幸，是难得的幸福了。可人心向来贪婪，永远不懂知足，得到一分便想要十分，拥有一点便奢望更多，永远填不满心底的欲望沟壑。我清楚地知晓人性本就带着贪婪的本性，我自己身为凡人，也逃不开七情六欲，也有自己的私心与执念，我没有资格站在高处去随意指责评判旁人。

但我唯一能笃定的是，纵使世间人人皆有私欲，我依旧守住了骨子里的干净与纯粹，待人处事坚守本心，从一而终，至死不渝。就算我纯洁的本性，在世俗的风雨浸染下，外表被蒙上再多的浊污与肮脏，内里的本心依旧澄澈如初，比起那些从骨子里就扎根在黑泥之中、本性污浊不堪的人，我终究要干净得多。他们生来就如同煤堆里的尘埃，是天生本性漆黑的乌鸦，从骨子里就透着世俗的算计与凉薄。

旁人总觉得我性格偏执，心思太过较真，太过特立独行，可我心里清楚，我本就该是一只洁白无瑕的白鸽，生来干净，生来纯粹，本该自在翱翔于天地之间。只不过生在这浑浊俗世，被煤堆一般的人间黑灰，硬生生染黑了外在的羽翼，遮住了原本的纯白。可就算外表蒙上尘埃，骨子里的本心依旧没变，我和那些本性污浊、随波逐流的人，从根上就截然不同，永远不会同流合污。

世人皆平凡，我们都如同阴沟里挣扎求生的虫子，都在泥泞的人间仰望遥远的星空，都有自己的执念，自己的苦楚，自己的坚守。可众生百态，本就各不相同，角蜗有角蜗的活法，蜉蝣有蜉蝣的宿命，蝴蝶向往繁花向阳而生，飞蛾执念灯火义无反顾，生来轨迹不同，心性底色不同，本就没有什么好强求，没有什么好争辩的，各自独行，各自安好，便足矣。

有时候静下心来，我总会莫名觉得，古往今来那些独行守道、固守本心、看透世俗却依旧坚守己道的往圣先贤，大抵是能够读懂我这份心境的。我再一次坦诚的说，我从来没有什么居高临下的高傲，早就摒弃了那些虚荣、自负与优越感，我始终谨记谦逊是立身之本，是做人的美德，早已放下所有傲气，只余下平凡人面对生存的无奈，还有自身学识与眼界带来的认知局限性。

很多时候我身处人海，却依旧觉得举目无亲，放眼望去，四周一片空旷，望不见前路，也盼不到归人，自始至终都只有我孤零零一个人，守着自己的心事，走着自己的孤道。这般境遇，有好也有不好，利弊相生。好在我从此不必刻意去怜悯任何人，不必刻意在乎任何人的情绪，不用勉强自己对谁掏心实意，不用为了维系人情委屈自己，随心所欲，自在随心。可不幸的是，此生太过孤凉，身边没有一人可以帮衬扶持，风雨无人共担，前路无人同行，心底的山河与执念，也寻不到一个真正懂自己的人可以倾诉寻找。

曾经的我，也天真过，也热忱过，也鼓起过勇气，试着把自己最真挚的真心完完整整亮给旁人看，坦诚自己的心事，袒露自己的脆弱，渴望换来一份同等的真心与懂得。可现实给我的，从来都是无尽的失望。大多数人看到我的真心，只会淡淡哀叹一声，或是投来嘲弄的目光，带着讥讽的态度，漠视我的赤诚，践踏我的真心。终究是一腔热忱错付，奈何明月照沟渠，我捧着满心真心奔赴旁人，换来的只有冷眼与敷衍。

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他们从来都不在乎我真正是什么样子，不在乎我心底藏着怎样的执念，不在乎我想成为什么样的人，他们眼里从来只有自己的利益，只在乎能从我身上得到什么，能够获取多少好处，多少价值。那一刻的我，就像一个没穿衣服的傻子，一腔热忱去贴旁人冰冷的冷屁股，卑微又可笑。经历过一次次辜负与嘲讽之后，我便彻底心寒了，再也不愿意向任何人敞开自己的心扉，把心事牢牢封闭在心底，独自消化，独自承受，不再期盼有人读懂，不再奢望有人共情。

有时候我总会暗自念想，或许那些过往的仁人志士，那些独行孤道、坚守本心的先贤，能够读懂我这份孤独与执拗。或许那位开天辟地、心怀苍生的伟人，也能懂我身处人海却孤身一人、固守本心不愿同流合污的心境。可终究世间俗人万千，知音难觅，到最后，依旧只有我自己陪着自己，熬过岁月，走过山河。

我也知道，我又开始变得唠叨嘴碎了，漫无边际地絮叨这些旁人听不懂、也不愿听的心事，说这些看似毫无用处的感慨与哀叹，思绪飘得乱七八糟，偏离了寻常的话题，可心里憋得太久，终究忍不住。转念又觉得这般絮叨实在没什么意思，无人倾听，无人共情，说再多也只是徒增伤感罢了。

我也常常在心里暗自对比，古往今来那些坚守己道、独行天地的人，和我心境相似，执念相通，却又境遇不同。他们清楚自己所坚守的本心，清楚自己要走的道路，明白前行的道途有多苦、多难、多孤寂，依旧义无反顾，一往无前。我心里也深知，我永远也比不上那些先贤志士，他们心怀格局，身负大义，名留青史。我只是一个平庸到极致的凡人，在社会底层艰难挣扎，在人间烟火里盘桓求生，渺小又平凡，普通又无闻。

可即便境遇天差地别，身份云泥之分，我依旧清楚，我和他们是灵魂同类，都有着不愿随波逐流的执拗，都有着固守本心的纯粹，都逃不过独行世间的宿命。就像当初我遇见的那个女孩，哪怕如今她早已转身离开，奔赴远方，我查到她的地址已经去到了苏杭那片温婉之地，从此山水相隔，南北相望。可我始终笃定，她的心底和我有着相同的心境，有着相似的孤独，有着不被世俗理解的执拗。

灵魂同频的人，从来不需要朝夕相伴，不需要朝夕相处，冥冥之中自会产生共鸣，哪怕相隔千里，素未常联系，也能读懂彼此眼底的沧桑与心底的孤寂。可命运向来残忍，向来吝啬，心性契合的同类，往往注定只能是两条平行的轨迹，遥遥相望，却永远无法交汇，无缘重逢，无缘同行，只能各自安好，各自独行，留一份淡淡的念想藏在心底，化作岁月里的一抹遗憾。

我也时常会想起那些身处疯人院、精神病科里的人，世人都把他们当成异类，当成心智不全的病人，随意评判，随意疏远。可我却不这么认为，他们之中，并不是所有人都真正心智错乱、精神失常。大多数人只是生性蠢笨懵懂，心思单纯通透，不懂世俗的圆滑与算计，却本性善良，不恶不坏，从无害人之心。只有极少数人，看似疯疯癫癫，实则藏着旁人看不懂的通透与真正的智慧，只是不愿迎合这浑浊俗世，不愿戴上虚伪面具，才被世人贴上异类的标签。

大千世界，芸芸众生，每个人都有自己的世界观，都有自己独特的心境与活法，每个人的执念不同，追求不同，处世方式也截然不同，本就没有资格站在自己的角度，随意去批判旁人的选择，定义旁人的人生，包容差异，尊重百态，才是人间本该有的模样。

絮絮叨叨说了这么多，转头又觉得自己说了太多没用的废话，感慨再多，哀叹再深，也改变不了分毫现实。现实依旧还是那个现实，日复一日的打工谋生依旧还要继续，生活的齿轮从未停下脚步，依旧滚滚向前，不会为任何人停留半分。而这整个世间，也依旧在一步步朝着腐朽、病态、崩坏的方向滑落，一步步坠入那个早已注定、再也无法逆转的深渊里，越陷越深，无从挽回。

再也回不到从前那个民风淳朴、人心纯粹的年代，再也寻不回儿时人与人之间那份真挚朴实的关怀与暖意。先民流传下来的精神风骨，古往今来仁人志士坚守的道义薪火，正在一点点黯淡，一点点微弱，或许终有一日，会彻底熄灭在物欲横流的红尘里。

我心里纵有万千感慨，万般哀叹，看透了人性，看清了世俗，悟透了孤独，可静下心来想想，说了又能有什么意义呢？改变不了世道的沉沦，拉不回人心的凉薄，解不开自身的孤独，终究只是独自一人碎碎念，自言自语，自叹自哀罢了，好像真的没什么可说的，也没什么可期盼的了。

一路走来，看透人情，看淡聚散，守着本心，忍着孤独，往后依旧是一个人赶路，一个人看山河，一个人在底层谋生，一个人在人间浮沉。不盼同行，不求懂得，只愿守住心底那一点纯粹与赤诚，在这浑浊世间，做一只被尘埃染黑羽翼，却始终本心洁白的白鸽，默默独行，直至岁月尽头。

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