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第27章（第3页）

我从来不知道怎么去安慰一个哭了的女人。

慌乱中，我赶紧对我妈说：“妈你怎么哭了？”

我妈没说话。

她依然躺在那里，肩膀轻轻的耸动着，眼泪不断的从眼角涌出来。

她没有回答我的问题，只是默默地流着眼泪，那泪水像是止不住一样，很快就打湿了枕巾的一角。

我更慌了。

我的心里好像热锅上的蚂蚁，焦急得不知道该怎么做。

我脑子里闪现出无数种我妈哭的可能——我妈是不是又觉得我们不该这样？

我刚才是不是对我妈用强了？

我妈刚才不是配合我了吗，那她为什么哭呢？

“妈你怎么哭了？”

“刚才我不应该那样。”

“你怎么了快告诉我。”

“妈你别哭了。”

我急得不行，在我妈耳边连续的问道。

我的声音里带着一种我自己都没察觉到的颤抖，那是一种恐惧——我怕她又会像以前那样，因为我们的关系而陷入自责和痛苦。

我怕她会再次说出那句“我们还是做回母子吧”，我怕她又一次把我推开，让我们的关系退回到那层安全的距离。

我妈对我的问话没有反应，她一直在流泪。

她的眼泪顺着眼角止不住的流，很快就打湿了一片枕巾。

她的泪水在昏暗的光线下泛着晶莹的光，像是断了线的珠子，一颗一颗地从眼角滚落。

她的嘴唇轻轻的颤抖着，像是想要说什么，但又被泪水堵住了喉咙。

就在我真没招了的时候，我妈突然转过身看着我。

她不哭了。

她的眼睛里含着泪水，那泪水在她的眼眶里打转，晶亮亮的，像是两颗被雨水洗过的珍珠。

她看着我不说话，眼神里的表情变了又变。

那眼神里有复杂，有矛盾，有挣扎，还有一丝说不清道不明的东西。

我也不知道她是什么意思，依然用焦急的眼神看着她。

我看着她那双含着泪水的眼睛，心里有一种说不出的复杂感受。

那双眼睛我看了二十多年，从我很小的时候起，我就熟悉这双眼睛——它们曾经在我犯错的时候严厉地瞪着我，曾经在我生病的时候温柔地看着我，曾经在我考上大学的时候骄傲地望着我，也曾经在我们之间发生那些事情的时候躲闪着不敢看我。

她看了我一会，突然问道：“咱俩这样真的对吗？”

我妈突然抛出来这样一个哲学性的问题目，也是她第二次这样问我。

这个问题放在社会中，放在伦理道德上肯定是不对的，是一定要被社会判死刑的。

我知道她心里一直有这个疑问，她一直在纠结，一直在挣扎。

她是一个传统的女人，从小受的教育告诉她母子之间不能有这种关系。

但她内心又有着对我的感情——那种超越了母子关系的感情。

这两种东西在她心里不断地拉扯，让她痛苦，让她挣扎。

但是我毫不犹豫的脱口而出：“只要我们觉得对，那就是对的。”

我说得特别真诚，眼神非常坚定。

这也是我的内心想法——从我第一次对我妈产生那种感情的那一天起，我就知道这是不被社会所能接受的。

我也曾纠结过，逃避过，崩溃过，但是我没后悔过。

我相信我妈对我的感情也是真的，我们之间的感情虽然不被世俗接受，但它并不虚假，并不肮脏。

只要我们自己觉得对，那就够了。

我的话明显触动了我妈。

她的眉头紧锁，神情若有所思。

她低下头，像是在思考我刚才说的话。

她的睫毛上还挂着泪珠，在昏暗的光线下闪着细碎的光。

她的嘴唇轻轻的抿着，带着一种思考时的专注。