紀蕭笙失笑，“哪有這麼誇張。”
他老老實實接受張媛媛的批評，那邊工人中卻開始混亂起來，不一會兒，noah走出人群，手裡拿了一個玻璃瓶子，“紀先生，這是你的物品嗎？”
紀蕭笙暫停談話，看著noah遞過來的玻璃瓶也是一頭霧水，“這是什麼？哪裡找到的？”
“等等。”張媛媛警覺，“不會是什麼機密檔案或者秘聞什麼的吧，就是知道了就得死的那種，你別隨便開啟。”
紀蕭笙無言的看了她一眼，他突然覺得以前醫院裡那些總感覺有人要害自己，身邊每個人都是特務的病友能有這些想法也並不總是空穴來風。
“怎麼了？”張媛媛估計也覺得自己離譜，嘴硬道：“也有這個可能吧。”
noah被逗笑了，“這就是從那棵大樹下挖出來的，挖出來的兄弟說應該沒有埋多久，看樣子應該就是一個普通的漂流瓶而已。ok，現在物歸原主，由你們處置吧。”
紀蕭笙將玻璃瓶口的軟塞拉開，張媛媛看著瓶子恍然大悟：“這不就是我水培植物時用的瓶子嗎，我說怎麼這麼眼熟……”
她好奇心被拉到最大，看紀蕭笙將裡面卷著的紙張拿出來，展開，她湊過去隨意的一瞥就先讚歎，“好漂亮的字！”
她將目光移向開頭，念道：“我打算給你寫一封情書……”
朋友:
我打算給你寫一封情書，可剛提筆就被難住了，這真不是一件容易的事。
你說我該如何稱呼你呢？我冥思苦想了半日都沒想出一個滿意的來，可惡，我有預感這將是全世界最糟糕的一封情書。
這是我第一次寫情書這種玩意兒，此刻心情也不太好，所以極有可能出現許多的胡言亂語或者寫到中途忍不住辱罵你十幾頁紙的狀況，請見諒。
其實我過去也試圖去喜歡過一些人，可結果都不是那麼好。所以當我意識到我愛你時，我痛苦極了，我搞不懂自己為什麼非要一次又一次的將自己投身於愛裡？這次物件居然還換成了一個男人……
事實上，就連愛是什麼，我至今也沒搞清楚。
我的朋友告訴我她沒有想愛的人，所以要先獻身於理想。你看，人活著好像就是這樣的，必須一次又一次的投身於某種註定是悲劇的虛無中。
不要再去愛了！我這樣同我的理智抗爭過。
我出生就是一個人，沒有家人，沒有錢。我即將二十歲了，應該聽天由命，接受現實，我不該在我這樣貧瘠的人生裡奢求愛的生，我應該去切切實實的為得到一些實在的好處去努力，比如去勞動，然後獲得一點錢，去讀書，然後獲得一些知識……
請相信我，我原本就是這樣想的，也是這樣打算的。
直到在曼城機場裡再次見到你的那一刻為止……
你啊，你看你多可恨。
我愛上了一位同性。
這個認知折磨我許久，讓我一直以為我對你的愛是一頭被我關在心裡的野獸，畸形，醜陋，我要讓它不見天日，直至它滅亡的那一天……
可你知道嗎？那天你在機場叫我名字的那一剎那，奇蹟生了，我親眼目睹我的愛變成了一隻五彩斑斕的，輕盈無比的蝴蝶。
我認得它，它在我第一次見你時就出現過，如今它又出現了，舞動著翅膀，凡是它經過的地方都像撒了金粉一樣，絢爛無比。
最後它落在了你的肩上……
自我愛上你以來，我從沒有那樣的輕鬆過，欣喜的幾欲落淚，甚至內心因此萌生出了許多莫名的勇氣……
我想紀蕭笙可以不愛春天，不愛詩，不愛荷爾德林，不愛哲學……但他不可能不愛許君樂，愛許君樂是愛其他什麼東西的基石，連許君樂都不愛，他還想愛什麼，他還是人嗎？
……別笑話我好嗎？我知道我外表普通，品德低下，靈魂腐朽，沒有一丁點能值得稍微欣賞一下的地方。可我被愛衝昏了頭腦，這樣一個早已神智不清的人，你要諒解。
寫到這裡我依舊不知該稱呼你什麼，又突然想起你總想做我的朋友，你哪裡知道我是永遠不可能與你做朋友的。
但我們除了朋友還能做其他的什麼嗎？於是我十分沮喪地寫下了最符合我們關係的稱呼——朋友。
去他媽的朋友！
如今我無比清楚的意識到你不會愛我這件事，這已經成為我十九年的生命裡最大的失落。
你居然不愛許君樂，你這個沒品的人類，我對你無話可說！
好了，胡言亂語了這麼多，其實我最想告訴你的，只有一句我愛你。
我愛你，我渴望你在我身邊，渴望同你睡覺（就是很單純的…睡覺），一起睡著，然後一起醒來，我渴望每一天的開頭與結尾都同你一起度過……
愛是一場災難！這世上沒有比愛更不公平的事！現在好了，我一切思想與行為都在圍繞愛紀蕭笙這一主題進行著，你能明白了嗎？我已經徹底屬於你了。
為此我決定每日都痛罵自己半小時，也誓不會再見你了。
我愛你，我愛你，我愛你（如果寫一千遍我愛你，你能稍微愛一下我嗎？一萬遍呢？）
靠，我恨我自己，我多希望我不愛你。
時間過的又快又慢，我總算就要回國了，十分感謝你這些天的招待。
我預感我回去後會十分的想念你，會哭很多次，但沒關係，也別擔心，我總會好的。
希望你也一切都好。
（還有，你得知道，在你受到來自你母親的傷害時，有一個人正在給你寫情書。唉，我真羨慕你。）
（最後，我一無所有，但如果你需要，不必去問宋優悠，我願意向你出借我全部的時間，我的靈魂裡最上好的部分，我的一切……）
許君樂