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第四十九章（第2页）

接着，那个总说自己最疼爱大孙女的爷爷也动手了。爷爷累的喘气，我害怕的窝在了沙发深处。最後哥哥也被推了出去，一开始他不愿意，但当爸爸要接过爷爷的“班”时，哥哥动手了。

姐姐伏在地上，一开始听不到一点儿痛呼，後来她大声地喊着“痛”，一味地喊着痛。她开始找掩体，可客厅空无一物，她钻不过那些矗立着的腿。我在缝隙里看到她蜷缩起来，把脑袋使劲儿往肚子里埋。

事情过去好些天我才从奶奶的嘴里知道，姐姐不听话，要跟着小男朋友去外地上大学，他们说了几句姐姐就大喊着要离家出走。。。。。。奶奶说姐姐太年轻，太傻，不知道社会险恶，不知道感情这种东西什麽也不是。

奶奶推搡着我要我去关心迟迟不说话的姐姐，他们说姐姐生闷气不原谅他们，他们让我去劝劝姐姐，姐姐一把将我推出房门。

就像我刚被接回来时一样。

爷爷抽着烟大笑，说：“星娥气你呢！姐姐挨打你怎麽不知道阻拦一下？”

原来那几天他们看着我想说的话是这个，那一刻我终于读懂了那一双双怨怪的眼睛。

也是，不无道理。

毕竟我是小孩，我还“无罪”，如果我胆子大点去给姐姐求情，也许姐姐不会受这麽重的伤。

可我没有。我大概是真的冷漠无情，只可惜再没有机会验证。。。。。。我也不想要验证的机会。

下个月姐姐要结婚了。

一开始她不愿意，可後来她又愿意了。我没什麽感觉，无论是他们一开始给我看“准姐夫”的照片问我怎麽样，还是第一次一起吃饭後他们你一言我一语的说姐姐姐夫郎才女貌。

我从来都没什麽感觉。

很久没有想起谢景阳了，不知道他过得好不好。

我过得不太好，最近不太好，我不想保研了，我想去更远的地方。

更远丶更远丶更远的地方。

明玥劝我好好考虑，她还不知道我已经和导师聊过了，我不念了。家里人还不知道，我骗他们说没有获得优秀营员。。。。。。後面的事，我还没想好。

一开始我不喜欢画画，後来不知道从什麽时候起我很多时间都在画画。可我不想承认，承认它好像是承认父母的逼迫是对的。

好像是承认他们高瞻远瞩，承认他们对我的了解。

我有些时候很叛逆，我不想让他们开心，不想让他们得意。我会忽然的丶毫无征兆的破坏他们的期待，等到一地狼藉了又突然发现：原来不是一时冲动，我根本就是蓄意破坏。

我如果做出什麽成绩，足以让他们炫耀的成绩，这好像比杀了我还难受，可我明明听自己说爱他们。。。。。。我有点糊涂，有点想去看心理医生。

王露说：“你是杨星蕊，又不是林黛玉！哪儿那麽多伤春悲秋的想法！”

林黛玉怎麽了，黛玉很可爱的，她肯定是没读过什麽书所以才觉得黛玉只会哭哭啼啼。她只是身体不好，又不是脑子有病。

。。。。。。我可能是脑子有病。想起集训的时候画室老师天天挂在嘴边的“不疯魔不成活”，谁想疯魔谁就去吧！

我不要疯魔，我害怕强烈的感情，它们汹涌而来的样子好像要将我淹没。永无出头之日似的淹没，我不想要在疯魔里成为一代大家。

我要健康的精神和身体，我要幸福的过一生。

“不伤害自己，不伤害别人”，我以为自己一直遵循这样的道理。可回头一看，我似乎伤害了不少人，可每一个我都不愿承认，我认为那是沟通的错误，是所站角度不同导致的。这应该不会影响我的阴德。

何况我还特地把“不伤害自己”放在前面。

後来我看了《霸王别姬》，我既不喜欢程蝶衣也不喜欢段小楼，我只喜欢菊仙。要是她从二楼跳下来的时候接住她的人是我就好了，是长大的我。她死的时候我真是恨死段小楼了，也恨程蝶衣，恨所有人，恨那样一个幽暗疯魔的时代。

。。。。。。一旦了解谁，我就会动摇，最终发现我恨不过来了。

都说把心思放在谁身上谁就天下第一可爱，谁就拿着你的心让你无论如何也舍不得伤害她，我不太相信，但是我相信把心思放在一个人身上太久，你就会动摇，不论是要报仇所以一直潜伏的人还是一个只想记录的观察者。

我不是一个坚定的人，就算恨也无法恨到极致，所以做一个刚刚好的人才是我的目标，才是我该努力的方向。

絮絮叨叨着好像又把希望叨叨了回来，真奇怪。这就是写日记的魅力，我应该写一辈子日记。胃不疼了，眼不酸了，一口气能吃下一锅鱼龙炖剑龙。