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第380章 或许直言不讳不是什么好事但是真理永远存在（第1页）

[第一幕第三百八十场]

（一）

又翻出这三张塔罗牌的截图了，指尖划过屏幕，停在“权杖十·逆位”那行字上，像极了我此刻被生活压得喘不过气却又不得不硬撑的模样。窗外的天灰蒙蒙的，南方的湿冷顺着窗缝钻进来，裹着一层化不开的沉闷，就像星币五正位里那两个裹着破披风、拄着拐杖在风雪里踉跄的人，明明彼此挨着，却连一句像样的话都说不出来，只剩脚下咯吱咯吱的积雪，压得人连抬头的力气都没有。

我总爱盯着这三张牌呆，盯着权杖十逆位里那散落一地的权杖，盯着星币五正位里那扇亮着微光却够不到的教堂彩窗，盯着圣杯一逆位里那只倒扣的、连一滴水都盛不住的杯子。旁人看了只会说“这牌意太丧了”，可只有我知道，这哪里是塔罗牌的指引，分明是我当下日子的翻版，是我藏在骨子里的挣扎与孤绝，被一张张牌面拆解得明明白白。

先说说权杖十逆位吧。正位是扛着十根权杖艰难前行，是“我能行”“我还能扛”的死撑，可逆位呢？是权杖散了一地，是终于撑到崩溃的边缘，是连假装坚强都觉得累了。我总想起这些年的日子，从蒙东的雪原到四川的深山，从粤港澳大湾区的喧嚣到新疆狼塔的荒寂，我好像总在扛着不属于自己的“权杖”。

备考大专的那些日子，白天要在车间里做着重复的活计，晚上还要抱着专业书啃到凌晨，手里攥着的是生存的饭碗，心里装着的是不甘平庸的执念，这是一根权杖；出门旅行，总想着要把所有路线都规划好，要省钱要安全要兼顾体验，怕错过风景怕浪费时间怕出意外，这是第二根；写小说的时候，脑子里塞着九叔、漫威、scp、盗墓笔记的世界观，要把那些碎片化的元素揉成一个完整的宇宙，要给“止匕木”和“牠”写尽轮回与宿命，要琢磨熵时的设定，要平衡创作与现实，这是第三根；还有生活里的琐碎，要应付旁人的闲言碎语，要处理那些突如其来的变故，要在计划被打乱时逼着自己随机应变，要在看到不公时纠结“管不管”，最后又陷入自我怀疑，这是数不清的、散落的权杖。

我总以为自己能扛，总觉得“能者多劳”是天经地义，总逼着自己像正位权杖十里的人那样，哪怕腰弯了、腿颤了，也咬着牙往前走。可我忘了，人不是铁打的，那些看似“扛得住”的背后，是无数个深夜的失眠，是身体出的预警信号，是耳结石带来的钻心疼，是营养跟不上的疲惫，是情绪崩溃时对着空无一人的房间呆。

就像前阵子去惠州徒步，本来计划好的路线，因为突降的暴雨被打乱，原本平整的山路变得泥泞湿滑，背包里的睡袋、虎爪钩、哨子都成了累赘，我背着十多斤的装备，踩着烂泥往回撤，那一刻，多像权杖十逆位里那个终于扛不住、把权杖扔在地上的人啊。我坐在路边的石头上，看着雨水顺着脸颊往下流，突然就觉得特别可笑：我到底在坚持什么？是为了那点可怜的薪水？是为了那本写了一半的小说？还是为了那点不甘平庸的执念？

我总说“没有废物的能力，只有废物的人”，可此刻看着散落的权杖，我却开始怀疑：是不是我太贪心了？是不是我把太多不属于自己的责任都扛在了身上？我能把蓝银草似的平凡日子过成斗罗大陆里的热血剧情，能把枯燥的备考熬成一场修行，能把徒步的苦变成创作的素材，可我扛不住那些无意义的内耗，扛不住那些不被理解的孤独，扛不住那些“计划赶不上变化”的无奈。

我总爱跟人说，影视小说里那些游走时间长河、妄称自己是时间本身的时辰道人，不过是一群窃贼、小偷，是不知天高地厚的蝼蚁。他们以为偷了一点时间的碎屑，就能掌控万古，就能逆转乾坤，可最终都会被时间反噬吞没。我总觉得这话里藏着我的执念，藏着我对“掌控”的抗拒，也藏着我对“规律”的敬畏。

时间从来不是谁的私产，它是一条奔涌不息的长河，是从诞生到寂灭的必然，是万物都逃不开的法则。那些妄图操控时间的人，就像想抓住流沙的人，抓得越紧，流失得越快；那些自称“我即时间”的人，不过是用虚妄的幻想掩盖自己的渺小。我曾嘲笑他们的狂妄，可回头看自己，不也在妄图“掌控”生活吗？妄图掌控备考的节奏，掌控旅行的路线，掌控创作的进度，掌控别人的眼光？

可生活从来不是能掌控的，就像权杖十逆位的出现，从来不是警告，而是提醒——该放下了，该分担了，该承认自己也有扛不住的时候了。我总说时间会见证一切，哪怕全世界都是对的，也证明不了我是错的。可时间真的会见证吗？它只会冷冷地看着我，看着我扛着权杖前行，看着我崩溃，看着我放下，然后继续往前走，不带走一片云彩。

视线移到星币五正位，这张牌总让我觉得窒息。画面里的两个人裹着破披风，拄着拐杖，在风雪里艰难前行，远处的教堂亮着暖光，却连一扇能推开的门都没有。我总觉得，这就是我当下的生存状态——物质的匮乏，精神的孤独，明明身处困境，却连寻求帮助的勇气都没有。

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我是个对钱格外敏感的人，不是贪财，是真的穷。在南方的工厂打工，每个月的工资要扣掉房租、水电、吃饭，剩下的钱只够买几本参考书，买一点户外装备，连偶尔想吃顿好的，都要犹豫半天。我总记得小时候在承德坝上的日子，跟着长辈在雪原里放牧，风刮得脸生疼，手里攥着的干粮硬得像石头，那时候穷，却还有一群人围着，有说有笑。可现在，我一个人在异乡，拿着微薄的薪水，住着逼仄的出租屋，连生病都不敢去医院，怕花那一笔检查费、药费。

就像前阵子耳结石犯了，疼得半夜睡不着，捂着耳朵缩在床角，却只能自己忍着，不敢跟家里说，怕他们担心，也怕他们说“早让你注意身体”；不敢跟同事说，怕被人笑话“连这点小毛病都扛不住”；不敢去医院，怕花了钱又没什么用。那一刻，我就像星币五正位里那个裹着破披风的人，看着远处的“教堂微光”，知道那里有温暖，有帮助，可自己却迈不开腿，走不过去，只能在风雪里独自承受。

我总说“生存大于自由”，说“要为了活下去不择手段，舍弃一切”。这话不是说说而已，是我真的这么做的。为了生存，我可以在工厂里做着重复的活计，哪怕枯燥到想吐；为了生存，我可以放弃旅行的计划，哪怕心里早就长满了荒草；为了生存，我可以把创作的时间压缩到极致，哪怕灵感快要枯竭。我以为这是现实主义，是强者的生存法则，可看着星币五正位，我却突然觉得，这不过是自我感动式的苦行。

我总在徒步的时候，看着那些裹着专业装备、带着充足物资的驴友，心里既羡慕又自卑。羡慕他们能毫无顾忌地去想去的地方，自卑自己连一套像样的装备都要攒很久的钱。我总想着省钱，想着找最实惠的路线，想着住最便宜的客栈，甚至在旅途中为了省几十块钱的住宿费，在网咖里熬通宵，在车站的长椅上凑合一晚。我总觉得这是“会过日子”，可夜深人静的时候，看着自己冻得红的手脚，看着空荡荡的口袋，却又觉得特别委屈。

我曾在西藏的纳木错湖边，看着漫天的星空，想着自己的小说，想着熵时的设定。那时候风很大，冷得刺骨，我裹着单薄的睡袋，坐在石头上，看着远处的雪山，突然就觉得自己很渺小。我以为自己能扛过所有的苦，能熬过所有的穷，可在大自然面前，在现实面前，我的坚持不过是一粒尘埃。我总说“没有废物的能力，只有废物的人”，可我却连给自己买一套厚睡袋的钱都要攒很久，连给自己买一份营养均衡的饭菜都要犹豫，这难道不是一种“废物”吗？

星币五正位里的两个人，彼此搀扶，却没有交流，这种孤独比孤身一人更让人难受。我也有朋友，有一起徒步的驴友，有一起备考的同学，可真正能懂我的，又有几个？他们不懂我为什么总爱往深山里跑，不懂我为什么总在写那些奇奇怪怪的小说，不懂我为什么对钱这么敏感，不懂我心里藏着的那些执念与不甘。

我曾跟一个驴友聊起熵时的概念，我说熵时是熵增法则与时间本源的合一，是时间的终极规律，不是操控，而是顺应。他却笑着说“你想太多了，不过是小说里的设定”；我曾跟同学聊起创作的世界观，我说要把历史人物与神话融合，要构建一个宏大的宇宙，他们却只说“你写这些能当饭吃吗”；我曾跟家人聊起旅行的见闻，我说新疆的狼塔有多荒，四川的龙眼有多险，他们却只说“注意安全，别乱跑”。

没人懂我的执念，没人懂我对创作的执着，没人懂我对自然的热爱，没人懂我心里藏着的那些对世界的批判与不甘。我就像星币五正位里的人，身处人群，却依旧孤独，明明有可以求助的人，却因为怕被误解、怕被否定，而选择独自前行。

我总说“哪怕全世界都是对的，也证明不了我是错的”，可当我看着星币五正位里那扇够不到的教堂门，看着自己空空的口袋，看着自己无人理解的孤独，我却开始怀疑：是不是我真的错了？是不是我不该这么执着？是不是我该放弃那些不切实际的想法，安于现状，像大多数人一样，拿着微薄的薪水，过着平淡的日子，直到老去？

可我又不甘心。我总记得老子说的“吾不知其名，强名曰道”，我总记得自己站在巨人的肩膀上，以旷古烁今的想法，设定了熵时这个概念。我觉得自己不是废物，我只是还没等到属于自己的时机，我只是还在熬，还在等时间见证我的坚持。

最后是圣杯一逆位，这张牌最让我觉得无力。倒扣的杯子，流不出来的水，连一丝希望都盛不住。我总觉得，这就是我当下的情感状态，是我内心的空虚，是我对爱的抗拒，是我对一切美好事物的麻木。

我曾对爱情抱有期待，曾在年少时，有过一段刻骨铭心的感情。可后来，因为现实，因为距离，因为彼此的成长，那段感情还是散了。我曾以为自己会一直执着，会一直等着，可走着走着，就现一切都成了过往，成了回忆里的一抹尘埃。

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现在的我，对爱情早已没了期待。我总说“不再需要爱”，总说“爱自己就够了”，可看着身边的人成双成对，看着那些甜蜜的瞬间，心里还是会泛起一丝酸涩。我总把自己裹得严严实实，像圣杯一逆位里那个倒扣的杯子，拒绝外界的温暖，拒绝情感的流动，怕再次受伤，怕再次失望。

我曾在徒步的路上，遇到过一个女孩，她热情开朗，对我很好，会跟我分享旅行的趣事，会给我带吃的，会陪我看日出日落。我心里曾有过一丝悸动，曾以为这可能是新的开始，可后来，因为我刻意的疏远，因为我不敢回应，那段关系还是淡了。我看着她离开的背影，看着她跟别人说说笑笑，突然就觉得自己很可笑——明明渴望温暖，却又亲手推开了温暖。

我总说“情感封闭是自我保护”，可看着圣杯一逆位里那只倒扣的杯子，我却知道，这不过是借口。我不是怕受伤，而是怕付出，怕自己的执着得不到回应，怕自己的真心被辜负。我总把自己伪装成一个冷漠的人，一个不在乎一切的人，可夜深人静的时候，看着空荡荡的房间，看着手机里没有消息的聊天框，我却会忍不住流泪。

我的创作灵感，也像圣杯一逆位里的水一样，流不出来了。以前写小说的时候，灵感总是源源不断，脑子里会冒出无数的剧情，无数的设定，无数的人物。可现在，坐在电脑前，对着空白的文档，半天都写不出一个字。我总想着要写熵时的设定，要写“止匕木”的轮回，要写那些宏大的战争与抗争，可笔尖落在键盘上，却只打出几个零散的字，然后又删掉。

我总觉得是自己太累了，是备考的压力太大了，是生活的琐碎太多了，可其实，是我内心的空虚，让我失去了创作的动力。我曾以为，创作是我唯一的精神寄托，是我对抗现实的武器，可现在，连这唯一的寄托，都变得摇摇欲坠。

我曾在终南山的深处，看着云海翻涌，想着要把那些自然的景象融入小说，要把那些山川的灵气赋予角色。那时候，灵感像泉水一样涌出来，我坐在石头上，拿出笔记本，飞快地写着，生怕错过一丝一毫。可现在，我坐在出租屋里，看着窗外的灰蒙蒙的天，却连一个完整的剧情都想不出来。

我总说“时间会见证一切”，可时间却把我的灵感带走了，把我的情感带走了，把我对生活的热情带走了。我就像圣杯一逆位里的杯子，倒扣着，盛不住任何美好，也留不住任何温暖。

我曾跟自己说，要克服情感阻塞，要重新打开心扉，要找回创作的灵感。可我却总是做不到。我总在逃避，总在拖延，总在给自己找借口。我总说“等有兴趣的时候再聊吧”，可我知道，我不是没兴趣，而是没勇气，没动力，没信心。

我又把这三张牌放在一起看了，权杖十逆位的疲惫，星币五正位的孤独，圣杯一逆位的空虚，像三座大山，压在我的身上。我总觉得自己像一个孤行者，背着沉重的行囊，走在荒寂的路上，身边没有同行的人，心里没有温暖的光，脚下是泥泞的路，前方是未知的远方。

我总说“没有废物的能力，只有废物的人”，可我却在这三张牌里，看到了自己的“废物”——扛不住压力，耐不住孤独，留不住灵感，连好好生活都做不好。我总嘲笑那些影视小说里的时间窃贼，嘲笑他们妄图掌控时间，可我却在妄图掌控生活，妄图掌控别人的眼光，妄图掌控自己的命运，结果却被生活打得遍体鳞伤。

我总记得老子说的“吾不知其名，强名曰道”，我总记得自己设定的熵时概念。熵时是时间的终极规律，是从有序到无序，是从生到灭，是万物都逃不开的法则。我曾说，熵时不是操控，是顺应，可我却一直在对抗，一直在挣扎，一直在试图改变什么。

我总说“时间会见证一切”，可时间从来不会为谁停留，不会为谁改变，它只会按照自己的节奏，奔涌向前。我所经历的一切，所承受的一切，所坚持的一切，都会被时间淹没，都会变成历史的尘埃。