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第126章 小鹿日志102（第3页）

恐惧需要酝酿，我需要给他们时间，让那点不安在心里慢慢酵，变成困惑，再变成清晰的恐惧。

等他们现不对劲时，已经来不及了。

我喜欢那种感觉——就是好玩。看着他们脸上的表情从醉意变成困惑，从困惑变成恐惧，最后再变成瘫软在地的哀求、哭泣或绝望的咒骂。

像翻书一样，一页一页的，每页都不一样。

但结局是我已经定好的。从我跟上他们的那一刻起，结局就已写好。

我只是享受过程，享受他们情绪的变化，享受那种主宰他人命运的快感。

有意思。

这个镇子太无聊了，但外面不一样。外面的人不知道我，不怕我，然后突然现应该怕——

那个瞬间最好玩。从天堂到地狱，只需要一次转身，和一个微笑。

他们看着我的时候，眼睛里会涌出很多东西，恐惧、憎恨、哀求、祈祷、绝望……

新鲜的，滚烫的，属于“生”的强烈情绪，在面临“死”的威胁时迸出来，像最绚烂也最丑陋的烟花。

很好玩。

那些情绪流过来，一点点填进我身上那个洞里。虽然很快又会漏掉，但填充的瞬间是饱足的，是实实在在的、令人战栗的愉悦。

那个洞一直都在。

我不知道它什么时候出现的，也许是妈妈死的那晚，也许更早，早到我已经不记得。

它像个饥饿的器官，长在我心里。吞噬着光明、温暖、以及一切正常的情感，只对恐惧、痛苦、支配欲和毁灭欲有反应。

他们的恐惧，他们的狼狈，他们濒死时的丑态，我的快乐，我的掌控感，我的存在感……像什么精神食粮一样，不断喂食着那个洞。

但它是无法填满的，像一条永不停止的路——我想，我大概永远无法舍弃这种愉悦了。它是我的药，也是我的病。

但每次回来，走到教堂门口，我都会停下。站一会儿，看着那扇门。像是从一个世界进入另一个世界的缓冲。

然后推开门，走进去。

克莱尔总在。

扫地、坐着、呆。

但不管在做什么，她都会抬头看我一眼。就一眼，很快，很淡，但从不缺席。

那一眼，让我觉得——

我还可以回来。

x

克莱尔知道我所做的一切，知道我做的事是错误的。但她什么都不说，什么都不做。

纵容，无视，放任。

她知道正误，知道真伪。但在她的观念里，“阿拉斯托”这个人，比“杀人”这件事本身更重要。

从任何正常、健康、道德的角度来看，这无疑是坏的。是纵容罪恶，是同流合污，是是非不分的溺爱。

——更是克莱尔这个“光明”名字的讽刺，是她原则的崩塌。

但对我而言，这只有好处。

这让我确信，无论我变成什么样子，无论我坠落到多深的黑暗里，总有一个地方会接纳我，总有一个存在会“看见”我。

——不是看见我的罪行，而是看见“我”本身。

这种无条件的接纳，这种越世俗道德的偏袒，纵容了我的恶，也维系着我心中所剩无几的、与“正常”世界的脆弱联系。

它让我在享受黑暗盛宴的同时，不至于彻底迷失，还有一个可以回去的、被称为“归处”的地方。

我或许并不需要它，但我喜欢这个“归处”，也乐意放任这个脆弱的连结。

我知道这不对，我知道这很扭曲，我知道我正在利用她的“例外”原则，肆无忌惮地展露我的黑暗。

但我停不下来，也不想停。

而她，似乎也无意阻止。

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