夜晚追上了我。我已經走了幾個小時。對，來來往往的公共汽車都經過我，有幾輛甚至停車等我，但我一直走了幾個小時。我從我父母住的杜哈尼公園開始走，假如把他家當中心，那麼就是向西北走。金米以為我要揍她，所以她逃跑了。她以為我要揍她，腰帶拿錯方向，皮帶纏在手上，皮帶扣懸在半空中，準備從她的眼窩裡挖出一顆眼珠。她跑得像是《黑色聖誕節》裡第一個死掉的小婊子。她甚至在吸塵器上絆了一下，老媽忘記收拾吸塵器，因為她的大女兒變成了一個臭烘烘的賤貨、睡拉斯塔教徒的淫婦，氣得她六神無主。
但我並沒有追金米。她就想當恐怖電影裡的尖叫女孩，讓她再次成為眾人注意力的焦點。我打賭她多半認為這件事弄巧成拙了，不是因為老爸躺在地上喘不過氣，老媽尖叫著要我滾出去，而我完全不搭理她，也不是因為情況沒有朝她希望的方向發展，而是因為她找不到辦法讓這件事變得和她有關。我應該追上去，朝她後背至少結結實實抽兩皮帶。但聽著你母親不停尖叫，說你是欣嫩子谷的瀝青坑裡爬上來的魔鬼，一定是她在四旬齋沒有向上帝奉獻祭品，因此惡魔才鑽進她身體，把她可愛的嬰兒換成了邪魔，這時候你只有兩個選擇，要麼說她應該看點更像樣的電影，要麼乾脆離開。我的選擇就是離開。金米只是湊巧堵在我和門口之間而已。她一路尖叫著跑進她的臥室，不對，她以前的臥室，進去後緊緊關上房門。
我扔下皮帶，走了出去。陽光剛落在我身上，我就開始奔跑。六點鐘已經過了。老媽打電話的時候，聽著像是出了急事，於是我穿上了自從丹尼離開後就沒穿過的綠色跑鞋，他之所以會買它們，是因為跑鞋實在太傻了。高中畢業後我沒再跑過步，所以我為什麼會需要跑鞋呢？跑著跑著我停下了逃離父母家的腳步，也許是我跑上馬路，第一輛車猛踩剎車，對我說我血逼的如何如何的那一刻。也許是我繼續在路中間奔跑，另一輛車猛踩剎車，說那個婊子瘋得像條鯡魚的那一刻。也許是我跳上巴士去十字路，而我根本不想去十字路，也不記得我是什麼時候跳上巴士的那一刻。
簽證是車票。這就是簽證的全部意義。我不知道為什麼只有我看清了這一點。簽證是車票，拿到簽證就能離開民族黨即將帶到這個國家來的地獄。你看新聞就會知道。不必等待老媽的啟示錄騎士出現——天曉得那是什麼鬼意思。她喜歡去教堂聆聽各種預兆和奇蹟，還有我們如何生活在末世。你們兩個不知感恩的罪人，沒有看見這是……這是……媽的，我不知道那是什麼，也不知道我明明應該去希望路，卻為什麼來到了十字路。不該交談的，我應該只是露面。我應該拿到簽證和機票，徑直塞到他們面前，不給他們交談的機會，不讓該死的金米說服他們放棄，就好像她父母活該等著看著狗屎制度如何糾偏改正。我下了該死的公共汽車。
沒等我父親喘上一口氣我就離開了。他活該。所有人都活該。我只是有點噁心和厭煩，包括我該死的父親在內的所有人見到我都是這麼個反應，他們當然有資格表現出最糟糕的行為。很好，現在我說話都像我母親了，去他媽的，我才不想變成她那個樣子呢。我老爸揍我，好像我是個小女孩。好像我是個他血逼的孩子，都怪金米。不，不能怪她。她只是個該死的智障，她的價值全在其他人的言語裡，包括老爸。不，要怪歌手。要是歌手沒有睡我，我就不會和他有任何瓜葛，要是大使館給我他血逼該死的簽證，而不是說什麼我缺乏他血逼的故國維繫，就好像我喜歡逃去一個操蛋的國家，在那裡有薩姆之子朝人腦袋開槍，成年男人強姦小男孩，白人依然管別人叫黑鬼，在波士頓企圖用旗杆插死他們，不顧旁邊有人拍照【134】，他們只是要再接納一個倒黴蛋罷了。
耶穌他血逼的基督啊，我真討厭開土腔的我。我還意識到我把這番胡言亂語大聲說了出來，湊巧走過我身旁的女學生嚇得連忙穿過馬路。可惜你沒被車撞死，我想說，話到嘴邊被我嚥了下去。我走向十字路以東，遠離公共汽車和人群，遠離穿藍制服和綠制服的女學生，遠離穿卡其色制服的男孩，他們成長得太快了，我朝馬黑科路而去。
上了公共汽車，我的心臟又開始怦怦直跳，比我向老爸還擊時跳得還快，而且怎麼都慢不下來。我在公共汽車上，看著公文包、手包、揹包、亮閃閃的牛津鞋和中跟鞋。所有人都在放學或下班回家的路上，除了我。我連工作都沒有。我該死的腳磨得很癢，因為我穿了雙該死的跑鞋。我發現左手邊隔著四個座位有個女人在看我，大概正在想我是不是有問題。我的頭髮應該不算太亂。我的T恤又掖回了牛仔褲裡，樣子不像是懇求了車掌免費搭我一程。我等她再次從報紙上抬起頭，她的視線掃向我，我惡狠狠地瞪著她。她連忙望向別處。但這個該死的女人害得我坐過了站。公共汽車停下，我連忙下車，發現我錯了。該死的女人害得我坐過了好幾站，至少五六站。於是我開始步行。我連想也沒想，也沒考慮需要多少時間和要走多少路程。瑪斯格烈普夫人路是一條很長的路。
我的腿肯定知道我在幹什麼，因為我的大腦完全不知道。也許沒有其他事情可做，也許只有這一件事可做。所謂工作是不是就是這麼一回事？用來填充我此刻覺得必須填充的空虛？純屬胡扯。我不知道我在說什麼。我父母已經不想再當我的父母了。也許我該就那麼站在他家大門口，直到有什麼事情帶走我，或者我找到什麼事情去做。也許他們想不想搬走根本不是重點，最要緊的是我能拿到該死的簽證，他們願意怎麼用就怎麼用。我努力過了，對，你們睡拉斯塔教徒的噁心女兒。也許我該問一聲是什麼更讓他們作嘔，拉斯塔教徒和我睡男人。
我在路口停下。我想躺在路邊的草坪上，我想跑，一直跑下去。我開啟手包，取出化妝盒，我向上帝發誓，我不知道什麼時候拿上了手包。對有些女人來說，手包就像第十一根指頭，哪怕每天換一個帶出門，你都不能多想一下。但我還是不記得我拿著手包。誰會拿著個手包奔跑？我肯定是發瘋了。我要去歌手家討錢，為的是不想要錢也不想要我的家人，但我還是要去。因為，唉，因為。我覺得這是今天我第一次仔細打量自己。關於頭髮，我大概有點自欺欺人，我的頭髮亂得像個瘋女人。就好像我拔下捲髮夾後沒做任何處理。頭頂左側有個大發卷豎在那兒，另一個大發卷垂下來遮住右側眉頭。我的口紅像是瞎眼嬰兒塗的。媽的。我見了我都想逃跑。
我哽咽了。該死的他媽的，這會兒我可不能哭。你給我聽好了，妮娜·伯吉斯，這會兒我可不能哭。但草坪看上去那麼柔軟，我只想趴下去號啕大哭，響亮得讓周圍人都知道別去招惹這個瘋女人。老媽沒看錯，我是個多麼悽慘的女人啊。也許是步行逼得我發瘋。誰會在這個時間不知道往哪兒走呢？昨晚我以為我會像個白痴似的一路走回海文戴爾。我這個年紀的女人，而且還上過學，有誰活得像我這樣漫無目標呢？我為什麼沒有男人？我是怎麼想的，居然會希望能和丹尼一起去美國？他來牙買加只是為了睡當地女人，任務已經完成。這條訊息將在三年後自行毀滅。我應該揍得金米屎尿橫流，至少踢她一腳也是好的。
就在走走停停之間，夜晚悄悄抓住了我。
——不好意思，先生，請問現在幾點了？
——你想要幾點？
我看著這個肥胖的龜孫子，他打著領帶，現在正在步行回家，我沒有吭聲，只是盯著他。
——八點半，他說。
——謝謝。
——晚上八點半，他說，咧嘴微笑。我把我能想到的全部髒話和惡毒念頭都放在眼神裡瞪著他。他走開了。我站在那裡目送他，對，他扭頭看了我一眼、兩眼。知道嗎？所有男人都是混球。對，每一個女人都知道，但我們每天都會忘記。留給天意，一天之內遲早會有男人提醒你。我的心跳又開始加速。跳得很快。也許是因為我終於看見了希望路。轎車和公共汽車穿過視野，從東向西，從西向東。我又開始奔跑。希望路不可能撞了我就飛快離開。我不知道為什麼，但我就是非跑不可，現在我必須奔跑。也許他的車正在出門，也許他正要去巴夫灣，也許有人來見他，他願意分點時間給我，也許他剛排練完《午夜狂歡》，他終於想起了我的長相。我必須現在就趕到那兒。那一年的田徑練習早已荒廢，雖說心臟還好，但肺部像是要爆炸。我無法停下，我跑上希望路，右轉彎，繼續奔跑。你母親和父親反正不會要的，另一個我說，想讓我放慢速度。去你的。給我滾遠點。
離他家大門還有一個街區，路燈全亮著，車流暢通，不快不慢。兩輛白色轎車衝過路口。第一輛拐彎開進他家大門，快得我都聽見了輪胎刮地的吱嘎聲。第二輛跟著拐彎。我停止奔跑，開始行走。我希望那些人不是來帶他走的，不會破壞我唯一的機會。我只有這一條路，我這麼做是因為我只能這麼做，再也沒有別的辦法——我會成功的，不需要符合邏輯。今天不是聖誕節，十二月才剛開始，居然已經有人在放鞭炮了。我又開始奔跑，跑啊跑啊跑，然後跳了幾下，到離他家大門只有十英尺左右的地方開始行走。